Инфо За UK Новини Списание Обяви Продавалник Ипотеки Старт Строители Жълти страници Търси
Страница 167 от 217 ПървиПърви ... 67117157165166167168169177 ... ПоследнаПоследна
Резултати от 4 151 до 4 175 от общо 5408

Тема: Вицoве

  1. #4151
    Не модерирам този форум Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Мнения
    29 448
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Re: Виц

    Киркор и Гарабед живеят в двуетажна къща.
    Както беше едно време, Гарабед си купува 1 тон въглища за зимата. Стоварват ги пред къщата и той започва да ги пренася с кофа в избата. Вижда Киркор на балкона и го моли да дойде да му помогне.
    “Не мога, Гарабед. Болен съм “ отговаря Киркор
    “ Какво ти има ?“
    “ Венерическа болест, приятелю “
    “ Каква е тази венерическа болест ?“ отново пита Гарабед
    “ Ами, боли ме к@ра за твоя кюмур”

    Консултации с Help4Bg Услуги за българи в UK от Help4Bg
    В този форум споделям опита и мнението си, не убеждавам никого в нищо. Извинявам се предварително, ако случайно убедя някого в правотата си - не е било нарочно.
    Гугъл търсачка на форума

  2. ХАРЕСВАМ! jhoro, deijei, zmei4o_pk, няма, amigo7674 and 1 others liked this post
    Recommend deijei recommended this post
  3. #4152
    Не модерирам този форум Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Мнения
    29 448
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Re: Виц


    Консултации с Help4Bg Услуги за българи в UK от Help4Bg
    В този форум споделям опита и мнението си, не убеждавам никого в нищо. Извинявам се предварително, ако случайно убедя някого в правотата си - не е било нарочно.
    Гугъл търсачка на форума

  4. БЛАГОДАРЯ lordm thanked for this post
    ХАРЕСВАМ! steve, deijei, zmei4o_pk, amigo7674, amatoria and 2 others liked this post
  5. #4153
    Старо куче Аватара на jhoro
    Регистриран на
    May 2011
    Град
    "По света и у нас"
    Мнения
    7 957
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Re: Виц

    Цитирай Първоначално написано от Мила Виж мнението
    Киркор и Гарабед живеят в двуетажна къща.
    Както беше едно време, Гарабед си купува 1 тон въглища за зимата. Стоварват ги пред къщата и той започва да ги пренася с кофа в избата. Вижда Киркор на балкона и го моли да дойде да му помогне.
    “Не мога, Гарабед. Болен съм “ отговаря Киркор
    “ Какво ти има ?“
    “ Венерическа болест, приятелю “
    “ Каква е тази венерическа болест ?“ отново пита Гарабед
    “ Ами, боли ме к@ра за твоя кюмур”
    Ауууууууууу, какви ги приказваш !!!!

    - Мило-о-о, ако знаеш какви ботушки си харесах на ...
    - Боли ме к@ра за твоите ботушки!
    - Дай да го цункам, да му мине и да ходим да ги видим!
    Най ме кефят дървени философи - когато започнат да се палят.
    “About one-fifth of the people are against everything all of the time.”
    May 6, 1964, U.S. Attorney General Robert F. Kennedy
    На този свят трябва да си честен, само когато парамедиците те питат : -"Какво сте взели?"
    Гугъл търсачка на форума...............-...............Проверка на правопис
    Fuck off... if you please!!!

  6. ХАРЕСВАМ! няма, Мила, deijei, Staki, tt_tt_tt liked this post
  7. #4154
    Напреднал Аватара на kambekambe
    Регистриран на
    Aug 2012
    Мнения
    108
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Re: Виц

    Аз говоря свободно на Английски.......... по-принцип неправилно, но свободно.

  8. ХАРЕСВАМ! няма, jhoro, steve, amatoria, Мила and 1 others liked this post
  9. #4155
    Старо куче Аватара на jhoro
    Регистриран на
    May 2011
    Град
    "По света и у нас"
    Мнения
    7 957
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от kambekambe Виж мнението
    в този ред на мисли сега ми преведете на английски.... "рядко щастие"
    Според Гугъл преводач - това си е обикновенна Diarrhea (ей, и тия се изучиха)
    Макар, че предполага и алтернативното - Rare happiness
    Най ме кефят дървени философи - когато започнат да се палят.
    “About one-fifth of the people are against everything all of the time.”
    May 6, 1964, U.S. Attorney General Robert F. Kennedy
    На този свят трябва да си честен, само когато парамедиците те питат : -"Какво сте взели?"
    Гугъл търсачка на форума...............-...............Проверка на правопис
    Fuck off... if you please!!!

  10. #4156
    Sarah
    Guest

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от kambekambe Виж мнението
    в този ред на мисли сега ми преведете на английски.... "рядко щастие"
    Nuclear Anus flash discharge

    Надявам се, че бях полезна

  11. ХАРЕСВАМ! amigo7674, jhoro, steve, Danny 69, Мила liked this post
  12. #4157
    Не модерирам този форум Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Мнения
    29 448
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от Sarah Виж мнението
    Nuclear Anus flash discharge

    Надявам се, че бях полезна
    Много ме усмихна. Кое от горното, обаче, асоциираш с "щастие"?

    Консултации с Help4Bg Услуги за българи в UK от Help4Bg
    В този форум споделям опита и мнението си, не убеждавам никого в нищо. Извинявам се предварително, ако случайно убедя някого в правотата си - не е било нарочно.
    Гугъл търсачка на форума

  13. #4158
    Старо куче Аватара на jhoro
    Регистриран на
    May 2011
    Град
    "По света и у нас"
    Мнения
    7 957
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от Мила Виж мнението
    Много ме усмихна. Кое от горното, обаче, асоциираш с "щастие"?
    Сигурно - олекването в областта на стомашно-чревния тракт.
    Най ме кефят дървени философи - когато започнат да се палят.
    “About one-fifth of the people are against everything all of the time.”
    May 6, 1964, U.S. Attorney General Robert F. Kennedy
    На този свят трябва да си честен, само когато парамедиците те питат : -"Какво сте взели?"
    Гугъл търсачка на форума...............-...............Проверка на правопис
    Fuck off... if you please!!!

  14. #4159
    Sarah
    Guest

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от Мила Виж мнението
    Много ме усмихна. Кое от горното, обаче, асоциираш с "щастие"?
    Мила моля те не ми развинтвай фатазията , щото съм много добра на тая тема. Но щом е за тебе...
    Episodic welfare beneficial relief with toxic but no fundamental evacuation а може и само Episodic well-being.

    И тия няколко вица, само ги копирам , не използвам такъв език


    Бай Ганьо отишъл в чужбина. По едно време му се доходило по голяма нужда. Отива той в една тоалетна, ама гледа сложна работа, не знае как да я използва. И къде, къде изсрал се в чорапа си. И после за да замаже положението, развъртял чорапа за да го изхвърли през прозореца. Е да, ама чорапа бил скъсан и всичко се разхвърчало по стените. Извикал той чистачката и й казал:
    - Ето ти 5 долара да почистиш тука.
    Тя поогледала, поогледала па рекла:
    - Абе аз ще ти дам 20 долара да ми покажеш как така си развъртя гъза.

    Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
    Прелита добър вълшебник и ги вижда.
    "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
    "Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
    Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
    Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
    След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
    - Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
    - Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
    - Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

    Трима пияни отишли в публичен дом и искали момичета, но собственика като ги видял такива и им да по една надуваема кукла.
    На сутринта, на кафенце седнали те и обсъждат вечерта.
    Първия казал: абе моята беше глуха - аз и говоря писенце,котенце........тя нищо
    Втория вика - а моята беше фригидна - аз я милвам, целувам, а тя не мърда
    А третия вика - а моята беше вещица.
    - Що бе? - го питат............
    той: ами като и го наврях в г*за и тя се изпърдя и излетя през прозореца

    Влиза един мъж в банката и казва на дамата на гишето: " Слушай, искам да вложа нек'ви шибани кинти в шибаната ви банка"
    Жената: "Ама как не ви е срам господине....Как може да говорите така...?!"
    Мъжът: " Абе не ми се прай на интересна, давай тука да попълвам шибаните бележки и да си слагам шибаните кинти в е.аната ви банка"
    Жената: "Господине, това е безобразие. Как може....Ние сме уважавана банка! Ще извикам управителя..."
    Идва управителят и го пита: "Какъв е проблема?"
    Клиентът: " Искам да си вложа шибаните кинти в скапаната ви банка.
    Управителят: Моля Ви, господине, не с този речник!
    Клиентът: "Абе спечелих джакпот и искам да вложа 2 милиона в ...
    Управителят: " И кво? Тъпата п.тка не иска да Ви ги вземе ли?"
    Мечо Пух и Прасчо седят смълчани на един пън и се взират в далечината. По някое време Пух, ПРАААС, отпрал един шамар зад врата на Прасчо.
    - Защо така бе Мечо-попитал той- мислех, че сме приятели.
    - Е аз от де да знам ти па к'во си мислиш!

    Две мутри си пият на терасата на вилата на единия:
    - Писна ми от тъщата и вчера я утрепах - хвали се домакинът.
    - Айде бе, не вярвам!
    - Ела, ще ти покажа къде я закопах.
    Отиват в двора на вилата и зад гаража купчина пръст и отгоре стърчи голия гъз на тъщата.
    - Що не си закопал гъза бе?
    - Малкият си паркира велосипеда, много му било удобно...

    В час учителката задава въпрос:
    -Деца, някой знае ли първото име на Дондуков?
    Иванчо напира да отговори и накрая учителката го посочва.
    -Булевард, казва Иванчо.

    Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
    Завели я на доктор и той я пита:
    - Какво се случи?
    - Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
    - Е, какво толкова? Не си ли виждала?
    - А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

    Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че не само на предните седалки, но и пътниците на задната седалка са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:

    - Ей, за пет лева ще се издушите, бе!

    Циганските лидери Дон Цеци и Христо Папата, които са в ареста заради рекет, си спомнят миналото:
    - Ей, човече, какви времена бяха - казал дон Цеци - майка ми ме изпращаше с едно левче до магазина. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А сега няма вече такова нещо...
    С тези камери по магазините...

    Среща заека видрата и й вика:
    - Здрасти Тидро!
    - Бъркаш заек - Видра съм.
    - Бe аз на тия дето съм ги е*ал не им говоря на Ви..

    Eдна съпруга все стояла самичка, а мъжът и в кръчмата ходел всяка вечер. Предложила му, да си седи в къщи, а тя да подреди масата да бъде като в ресторант. Слагала на масата всичко което мъжът и пожелае, въртяла се около него на "пета", както се казва. Станало късно, тя уморена вече, започнала да гаси и пали лампата в знак, че затваря ресторанта. -Какво става тук?- попитал мъжът и. Ами късно е вече, затваряме, отвърнала тя. Тогава той станал, облякъл якето си и казал: -Ха, тук , като затваряте, има и други ресторанти, които работят

  15. ХАРЕСВАМ! Staki, deijei, Stanley9, Katsko, amigo7674 and 3 others liked this post
    Recommend Katsko recommended this post
  16. #4160
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 712
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
    - Страшен град! Какви улици, какви магазини!
    - А жените?
    - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
    - А после?
    - Нарисува легло...
    - А ти?
    - Хмм, и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика?..

  17. ХАРЕСВАМ! няма, Мила, Staki, deijei, Stanley9 and 2 others liked this post
  18. #4161
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 712
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    хората умират да се возят в катафалки !!!!!!!!!!!!!!

  19. ХАРЕСВАМ! Danny 69, amigo7674, няма, Stanley9 liked this post
  20. #4162
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 712
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    от бука

    Елтън Джон заяви, че няма да остави наследство на децата си, за да ги научи на труд.
    Че бащата е гей децата знаеха вече, сега научиха, че е и мръсен педер.аст



    """""""""""""""""""""""""""""""


    Клетви между испанските селянки:
    „ Пууууу....... да та рисува Пикасо, мааааа! Очите – в устата, ушите – в носа!“

    '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

    Ева не беше ревнива и знаеше, че в рая са сами, но всяка вечер, когато Адам заспиваше, внимателно му преброяваше ребрата....

    """"""""""""""""""""""""""""""""

    От закона на Ом, че R=U/I, следва, че I=U/R, където I е токът, U е напрежението, а R е съпротивлението. Следователно, ако искате подчинените ви да работят под Напрежение, без да оказват голямо съпротивление, принуждавайте жените в офиса да ходят с обувки на високи токчета с много къси поли



    """""""""""""""""""""""""""""""""

    Акустичен парадокс на някои жилища: никога не се чува, когато ви викат от кухнята, но затова пък прекрасно чувате как съседът два етажа по-нагоре страда от запек..

    """""""""""""""""""""""""""""""""""""
    този следващия е малко комунистически незнам хората по-младите дали са слушали за тимур и неговата команда ама все пак ето......

    Върви си Червената шапчица из гората и си мисли: "Сега като ме нападне вълка, ще ме изнасили няколко пъти..." Изведнъж ръце се подали от храстите и я издърпали в тях. Събули й гащичките и тъкмо тя си помислила: "Ето", и ръцете я изхвърлили извън храстите. Поогледала се, поослушала се - никой. И тъжно си продължила по пътя.... Към края на гората отново я придърпали ръце в храстите и тя доволно помислила: "Най-после". Обаче ръцете й нахлузили гащичките и я изхвърлили обратно навън . Върви си Червената шапчица тъжна и усетила, че има нещо в гащичките. Бръкнала и открила бележка: "Изпрано и изгладено от Тимур и неговата команда!"...


    """""""""""""""""""""""""""


    Ако мъж те види без козметика, с анцуг и ролки, и продължава
    да твърди че си красива - поздравления! Наплашила си го до смърт.
    Последно редактирано от steve : 12-03-2016 на 03:21

  21. ХАРЕСВАМ! sarabg, Danny 69, deijei, amigo7674, няма and 2 others liked this post
  22. #4163
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 712
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    КЛАСИКА!!!!

    някъде в тъмните дълбини на студената каменна ера ........първобитен мъж влачи жена си за единия крак към входа на малката, но топла огряна от мъжукащия огън пещера ,а тя рита и крещи :
    -Не искам пак деца тая ве4ееееер , не искам пак децаааааааааaaaааа!!!!
    а мъжът невъзмутимо проговаря :
    -...Яж яж няма нищо друго за ядене ....................
    Последно редактирано от steve : 12-03-2016 на 04:00

  23. ХАРЕСВАМ! Danny 69, няма liked this post
  24. #4164
    Старо куче Аватара на никанор
    Регистриран на
    May 2014
    Град
    на 8 км. от Бургас
    Мнения
    3 999
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    ...ъпгрейд на "Новите дрехи на Царя :

    " ...едно момче тъкмо си отворило устата да извика : Кралят е гол... в този момент шивачът му затворил устата с ръка и му казал :
    - Трай си хлапе , утре при мен за нови дрехи ще дойде и кралицата ... "

    р.с. : Не съм го измислил аз ...
    Perfect stranger

    "Не спори с глупака , хората може да не разберат разликата "

  25. ХАРЕСВАМ! deijei, amigo7674, няма, Stanley9 liked this post
  26. #4165
    Старо куче
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    743
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Срещат се двама приятели.
    - Що си кахърен?Какво стана?
    - Остави.Преди месец дадох 2000 лв на един познат да си направи пластична операция.
    - И ?
    - Ами сега не мога да го позная...пък и той не се обажда и не мога да си взема парите обратно...

  27. ХАРЕСВАМ! Stanley9 liked this post
  28. #4166
    Старо куче
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    743
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Пиян катаджия спори с шофьор на камион:
    - Гражданино шофьор,вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и разсипвате товара си по пътя?
    - Гражданино полицай, аз за десети път ви обяснявам,че съм от "Чистота" и насипвам пясък заради поледицата...

  29. ХАРЕСВАМ! dimitriana, Stanley9, tt_tt_tt liked this post
  30. #4167
    Старо куче Аватара на dimitriana
    Регистриран на
    Jan 2013
    Мнения
    1 910
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Ей така искам да си решавам проблемите и аз:

    Отива един при ходжата:
    - Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората... Дай ми съвет как да постъпя.
    - Разведи се.
    - Ама, обичам я!
    - Ми тогава не се развеждай.
    - Ама не мога да живея повече така...
    - Тогава се разведи.
    - И без нея няма да мога да живея...
    - Смени си тогава вярата.
    - Това ще ми помогне ли?
    - Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа, не мене...
    Последно редактирано от dimitriana : 12-03-2016 на 14:31

  31. ХАРЕСВАМ! amigo7674, jhoro, Мила, deijei, Staki and 2 others liked this post
  32. #4168
    Старо куче
    Регистриран на
    May 2011
    Мнения
    6 792
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Момиче за първи път остава в дома на приятеля си .На сутринта излизайки от банята му казва :
    -Много мило, че си помислил и за мен .Имаше две кърпи под буквата Л и Г , Л е Любо ,а Г Галя . Нали?
    - Е, не си разбрала много правилно, но вече си я използвала .
    Или вдигаш прах, или гълташ прах. — Хенри Кисинджър


  33. #4169
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 712
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    - Тате, тате, бременна съм!
    - Ееее, най-после и от теб да излезе човек!

    """"""""""""""""

    Иванчо се връща от село и разстроен казва на родителите си:
    - Не е вярно, дето ми разправяте, че кравите дават мляко. Видях, насила им го изцеждат!

    :::::::::::::::::


    първи парадокс на термодинамиката
    - отваряш вратата на фризера ,сипваш 4аша заледена мастика ...и се сгряваш!!!!!

    """""""""'''

    Два заека спират пред витрината на секс-магазин:
    - Еййй, виж, виж пи4 - вече има моркови с батерии!

    """"""""""""""""""""


    Патоанатомът умря, но все пак успя да стигне до работното си място.

    :::::::::::::::::::::


    Младеж и момиче се возят в кола. Младежът казва замечтано:
    - Цял живот съм си мечтал за една свирка в колата по време на път.
    Момичето (решително):
    - НЕ!
    Младежът:
    - Моля те!
    Момичето:
    - НЕ!
    Младежът:
    - Толкова ли много искам?!
    Момичето:
    - Когато изкараш книжка и седнеш зад волана ДА ... А докато аз карам колата - никакви свирки!

    ::::::::::::::::::

    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...a2&oe=578F3F02


    .....
    Последно редактирано от steve : 14-03-2016 на 03:49

  34. #4170
    Старо куче Аватара на никанор
    Регистриран на
    May 2014
    Град
    на 8 км. от Бургас
    Мнения
    3 999
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Започнах нова диета . Вместо пържоли , купих плодове и зеленчуци. Вместо уиски, портокали за фреш ...към обяд ми прилоша ...
    Perfect stranger

    "Не спори с глупака , хората може да не разберат разликата "

  35. ХАРЕСВАМ! steve, deijei, Katsko, Stanley9, няма liked this post
  36. #4171
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 712
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Далтонистът Колев все още си мисли, че нарежда кубчето на Рубик за 14 секунди.

    """""



    - Виждал ли си железопътна катастрофа?
    - Да, когато в тунела вместо момичето целунах баща и.

    """

    В туристическото бюро. Туристическият агент говори с мъж на средна възраст с наполовина парализирано лице, от който постоянно се стичат слюнки.
    Мъжът казва едва разбираемо:
    - Така, искам околосветско пътешествие.
    Туристическия агент:
    - За колко време?
    - За шест месеца.
    - Хм... Знаете ли, ще бъде доста скъпо.
    Мъжът:
    - Няма проблем. Уцелих 5 000 000 от тотото.
    Агентът:
    - Наистина ли? Аз ако бях щях да умра от кеф.
    Мъжът:
    - ми на мен ми провървя..... аз не умрях , получих само инсулт.

    """"


    -Скъпи Дядо Коледа! Много, много искам кученце тази година. Моля те, моля, МОЛЯ, МОЛЯ да ми подариш кученце!
    подпис : Иванчо.
    -Иванчо, твоето дуднене и мрънкане може да мине при твоите родители, но при мен няма да мине. Отново ще получиш пуловер!
    подпис : Дядо Коледа.

    """""""""

    - А аз вчера сварих жената с любовник. И веднага й казах: "Или аз, или той!"...
    - И?
    - Това беше, сега той изхвърля боклука.

    ::::::::::::::


    Куцо, кьораво и сакато хукнало по ортопеди, офталмолози и рехабилитатори...

    """"


    Мими разбра, че трябва да се захване сериозно с учене, когато стана на шестнадесет години, а циците й така и не пораснаха.

    """""""""""""

    Жените наистина могат да правят по няколко неща наведнъж. Онзи ден, например, видях една жена, която едновременно говореше по телефона, слагаше си червило и прелиташе през предното стъкло на автомобила си.

    ;;;

    - Хайде, кофи тайм! - извика бригадирът и общите работници хванаха кофите.


    """""""""""""""
    Последно редактирано от steve : 14-03-2016 на 04:27

  37. #4172
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 712
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    В задника на всеки човек има специално място за мнението му.

    """"

    Група хитри алпинисти заобиколили Еверест.

    """

    Нека всички загърбим расизма и да заживеем като бели хора!

    """"

    ааааахахаххаа тва е яко!!! Тя е такава яка селянка, че преди да си го сложи в устата, го ръси с шарена сол...
    Последно редактирано от steve : 14-03-2016 на 04:21

  38. #4173
    Напреднал Аватара на kambekambe
    Регистриран на
    Aug 2012
    Мнения
    108
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Не разбирам как на биатлона може да финишираш втори........при положение, че имаш оръжие.
    ......
    -Квартира купи ли си ?
    -Не още наемам ?
    -Ожени ли се?
    -Не още наемам?

    .....

    Иван намери толкова добро парко място пред блока, че за да не го изгуби вече две седмици ходи пеша.

  39. ХАРЕСВАМ! steve, amigo7674, deijei, jhoro, Katsko and 3 others liked this post
  40. #4174
    Старо куче
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    743
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    В момента,в който тя получи потвърждение от банката,че банковата сметка на съпруга й милионер е празна, тя осъзна ,че вече не го обича...

  41. ХАРЕСВАМ! Katsko, Stanley9, tt_tt_tt, steve, няма and 2 others liked this post
  42. #4175
    Старо куче
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    743
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Попитали радио Ереван.
    - Може ли в България да стане гражданска война?
    - Не може....в България живеят само селяни!

  43. ХАРЕСВАМ! няма liked this post
Страница 167 от 217 ПървиПърви ... 67117157165166167168169177 ... ПоследнаПоследна

Информация за темата

Потребители разглеждащи тази тема

В момента има 11 потребител(и) разглеждащ(и) тази тема. (0 регистрирани и 11 гости)

Отметки

Правила за публикуване

  • Вие не можете да публикувате теми
  • Вие не можете да отговаряте в теми
  • Вие не можете да прикачвате файлове
  • Вие не можете да редактирате мненията си
  •  
Top Worktops
eXTReMe Tracker