Вицoве

[Motovilkov]

Не разбирам как на биатлона може да финишираш втори........при положение, че имаш оръжие.
......
-Квартира купи ли си ?
-Не, още наемам ? .
-Ожени ли се?
-Не, още наемам ? .

.....

Иван намери толкова добро парко място пред блока, че за да не го изгуби вече две седмици ходи пеша.

Момче, двойка за кривите ти преводи от руски!


Иначе един старинен от мен:
------------------------------------------
Пътуват в едно купе една красива девойка с баща си и напротив един войник-редник придружаван от старшина. Младото войниче гледа влюбено девойката.
Влакът влиза в дълъг тунел. чува се целувка и после здрав шамар.
Девойката си мисли: така си и знаех, че войничето ще иска да ме целуне, но сигурно в тъмното е целунал баща ми и заслужено си е обрал един мощен.
Бащата: така си и знаех, че този редник похотливо гледащ на дъщеря ми ще направи някоя простотия. Но аз дъщеря ми съм я възпитал правилно и тя му е зашлевила един мазен!
Старшината: Бре кво стана! Този нехранимайко сигурно е тръгнал да целува девойката, а пък аз изядох един шамар от бащата - объркал се е човекът в тъмното.
Редникът: Ей сега още един тунел и пак ще си целуна ръката и ще забъша един здрав на старшнинката!

[kambekambe]

*****

Забележка от учителката в бележника:
-Вашият син днес пак се сби. Заложих на него и искарах 200 евро. Благодаря.


***********

Ако никой не ви манипулира, то вие сте в ръцете на професионалисти.

*********

Как ми се иска да прегърна някого, да приближа устни към ухото му и нежно да прошепна : Давай парите“.

******

[kambekambe]

.tax.jpg

[Мила]

Разговарят трима приятели, кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон. - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас. - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село. - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година, тази година ще отида да я взема.

[Мила]

[tt_tt_tt]

"Американец В УЖАС: Ако спечели ТРЪМП, да бягам ли В БЪЛГАРИЯ!? Вижте само ОТГОВОРА!"

http://bradva.bg/bg/article/article-75998#.Vurv9WxJnak

Това звучи като виц

[Katsko]

Две студентки от Софийския ходят късно вечер по улицата, едната специалност приложна
математика, другата - логика. По едно време чули някой да върви след
тях. Математичката направила някакви изчисления и казала:
– С това темпо ще ни настигне след 30 секунди. Ако се разделим вероятността да
хване едната от нас намалява с 50%.
На другата й прозвучало логично и се съгласила.
Срещат се на другия ден и математичката пита:
– Какво стана снощи?
– Ти се оказа права, мъжът ме настигна след 30 секунди.
– И ти какво направи?
– Ами вдигнах си полата.
– А той какво направи?!
– Той си свали панталоните.
– И после какво стана?!!
– Е, по пътя на логиката с вдигната пола се бяга по-бързо, отколкото със свален
панталон.

[Sarah]

Жена праща SMS на съпруга си. - "Ти си най-добрият мъж". Той отговаря. - "Пиеш или сравняваш?"

[Мила]

Според Енциклопедия Британика, пуловер е топла връхна дреха, която служи за навличане на детето, когато на майка му й е студено.

[Staki]

[Sarah]

[deijei]

Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:
- Е, най-после, чу ма!
- Ти на кого викаш чума, бе!

[Sarah]

Съпругата ми звъни:
— Можеш ли да говориш?
— Да.
— Слушай тогава…

[amigo7674]

Връща се Иванчо от първия учебен ден и реве.
- Кво стана,що плачеш? питал го баща му.
- Ами всички деца ми се смеят и ми викат "Иванчо малката пиш..а!"
Стреснал се бащата и тръгнал из роднините да събира парчета пиш..а. Събрал бащата,отишли при доктора да ги пришият и на другия ден Иванчо тръгнал с усмивка на училище,щото вече имал голяма пиш..а.
Връща се и пак реве.
- Сега пък какво стана?Що пак ревеш? питал бащата.
- Сега децата ми викат "Иванчо - Икаруса"....защото на дядо парчето се паднало по средата.

[bufferbobby]

Много ми е сконфузно и неудобно, когато семейна двойка започне да се кара пред очите ми. Не знам изобщо как да реагирам. Могат поне да изчакат да се облека и да си тръгна."

[Sarah]

Група италианци стоят пред Ниагарския водопад. Екскурзоводът им обяснява:
- Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м. се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 мили и ако млъкнете за малко, ще го чуете!

[Мила]

Група италианци стоят пред Ниагарския водопад. Екскурзоводът им обяснява:
- Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м. се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 мили и ако млъкнете за малко, ще го чуете!

Ах, много е сладък този виц - не се бях сещала за него отдавна, аз съм го чувала в малко по-различен вариант - и ако млъкнете за малко, ще чуете невероятния грохот на водата, който се чува на 20 мили разстояние.

[никанор]

Група италианци стоят пред Ниагарския водопад. Екскурзоводът им обяснява:
- Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м. се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 мили и ако млъкнете за малко, ще го чуете!

...днес не си спряла да ме разсмиваш, бе човече , ами спри се малко де ...

[jhoro]

...днес не си спряла да ме разсмиваш, бе човече , ами спри се малко де ...

Що бе - да не е прокапало ... от водопада

[никанор]

Що бе - да не е прокапало ... от водопада

...не знам в коя тема беше, ма двете с Върджинката , бяха спретнали , закачки ...някакви ... в 6ч. сутринта се смях, като загубен , ща ли като ...ама това е друга тема...можеш да ми вярваш..
...ей, да не сложите лошо име на момичето, ... с мен ще се разправяте после ...

[Мила]

Казвам се Елена Иванова и стоя в чакалнята на зъболекарницата. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което е бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в 97 ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "В 1990" - ми отговаря той - "Защо питате?"

"Бил сте в моята гимназия"- му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: "По какво сте преподавала?".

[Мила]

Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта, излизайки от банята, му казва:
- Много мило, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата Л и Г. "Л" е Любо, а "Г" е Галя, нали?
- Абе, не си разбрала съвсем правилно, ама нали вече си я използвала....

[lordm]

Всички си мислят, че българите бягат от България, а всъщност истината е, че българите бягат от българите...

[deijei]

Въпрос към радио "Ереван":
- По какво се различава разярената жена от ротвайлера?
Отговор на радиото:
- По червилото!

[deijei]

https://www.facebook.com/vicove.bg/v...4460626579923/