Инфо За UK Новини Списание Обяви Продавалник Ипотеки Старт Строители Жълти страници Търси
Страница 141 от 214 ПървиПърви ... 4191131139140141142143151191 ... ПоследнаПоследна
Резултати от 3 501 до 3 525 от общо 5341

Тема: Вицoве

  1. #3501
    Старо куче Аватара на никанор
    Регистриран на
    May 2014
    Град
    на 8 км. от Бургас
    Мнения
    3 870
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    МИТНИЧАР УМИРА. СВЕТИ ПЕТЪР ГО ПОСРЕЩА С ВЪПРОСА:
    - КЪДЕ ДА ТЕ ПРАТЯ - В РАЯ ИЛИ АДА?
    - НА БАРИЕРАТА, НА БАРИЕРАТА! - РЕКЪЛ МИТНИЧАРЯ...

    Уточнение: Митница Капитан Андреево

  2. БЛАГОДАРЯ lordm thanked for this post
    ХАРЕСВАМ! Мила, Sarah, dimitriana, zhb, Staki liked this post
  3. #3502
    Старо куче Аватара на никанор
    Регистриран на
    May 2014
    Град
    на 8 км. от Бургас
    Мнения
    3 870
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Отишъл един човек в църквата, при отчето и му казал:
    - Отче грешен съм!
    - Какъв е грехът ти, чадо мое! - попитал го попът.
    - Ами много голям отче, тази сутрин ходих до магазина и не успях да се таг-на във Фейсбук-а!

  4. ХАРЕСВАМ! dimitriana, zhb, Staki liked this post
  5. #3503

    По подразбиране За: Вицoве

    David Cameron was visiting a Glasgow primary school and the class was in the middle of a discussion about words and their meanings.
    The teacher asked Mr Cameron if he would like to lead the discussion on the word 'Tragedy'.
    So the the prime minister asked the class if they could think of an example of a tragedy.
    A little boy stood up and said, 'If my best friend is playing in the field and a tractor runs over him and kills him, that would be a tragedy.'
    'Incorrect,' said Cameron, 'That would merely be an accident.'
    A little girl stood up and said 'If a school bus carrying thirty children drove over a cliff, killing everybody inside, that would be a tragedy.'
    'I'm afraid not', said Cameron, 'That's what we would call a great loss'.
    The room went silent. No other kid volunteered. Cameron searched the room.
    'Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?'
    Finally, little Johnny raised his hand from the back of the class and said, 'If a plane carrying you and all the Tory M.P.s was hit by a missile and blown to smithereens, that would be a tragedy.'
    'Fantastic!' exclaimed Cameron, 'And can you tell me why that would be a tragedy?'
    'Well,' said little Johnny, 'It has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss, and it probably wouldn't be a fucking accident either

  6. ХАРЕСВАМ! Мила, deijei, Piter, dimitriana, lordm and 5 others liked this post
    Recommend Katsko recommended this post
  7. #3504
    Старо куче
    Регистриран на
    Jun 2014
    Град
    Manchester
    Мнения
    881
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Женски феминистки сбор. Става германката и казва:

    - Аз като се ожених за моя Ханс и му казах в прав текст: "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвил.

    Става италианката:

    - А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст: "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш, аз няма да се занимавам". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистил.

    Става перничанката:

    - А аз като се ожених за моя Геуе и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш, аз нема да си мърдам пръсто". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. На третия уееееко прогуеднах с едното око".

  8. ХАРЕСВАМ! dimitriana, lordm, Sarah, Staki, rumi_066 liked this post
  9. #3505
    Нов потребител
    Регистриран на
    May 2012
    Мнения
    72
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве


    Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
    - Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
    - А как се досетихте, Холмс?
    - Първо: Очите ви са зачервени.
    - Правилно, а второ?
    - А второ, друго освен порно нямам.

  10. ХАРЕСВАМ! Мила, dimitriana, Sarah liked this post
  11. #3506
    I'm watching you Аватара на robert72
    Регистриран на
    Aug 2007
    Град
    London
    Мнения
    222
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Японец споделя впечатленията си от България:
    - Уж изостанала държава, а хората - много умни.
    Влезеш в тоалетната - по стените решавали уравнения - навсякъде Х, У и някаква тяхна величина…
    Life is like a penis - simple, relaxed and hanging freely. It's women who make it hard!

  12. ХАРЕСВАМ! Мила, deijei, lordm, krasi_sot, dimitriana and 3 others liked this post
  13. #3507
    Старо куче
    Регистриран на
    May 2011
    Мнения
    6 529
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
    - Като остане храна от децата дояждате ли?
    - Дояждам.
    - Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
    - Дояждам.
    - За да не се развали нещо, дояждате ли?
    - Дояждам.
    - Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
    - Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

    ---------------------------------------------------------------------

    Родният език се нарича майчин език, защото бащата така или иначе никога не получава шанса да говори.
    Или вдигаш прах, или гълташ прах. — Хенри Кисинджър


  14. ХАРЕСВАМ! dimitriana, Staki, Sarah, Мила, rumi_066 and 1 others liked this post
  15. #3508
    съмняваща се Аватара на krasi_sot
    Регистриран на
    Jan 2007
    Мнения
    178
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Един човек отива в паспортната служба.
    -Добър ден, искам да си сменя името.
    -Ами по принцип не е голям проблем, но виждате ли, има много злоупотреби, хората се опитват да правят измами чрез подобни неща...Простете за любопитството, а вие как се казвате
    -Иван Лайнаров.
    –Аха ,ясно, с това трябваше да почнете, ще го сменим веднага.А как искате да се казвате
    –Петър Лайнаров.
    И пак ме има ,и пак е синьо ,макар и боядисано

  16. ХАРЕСВАМ! lordm, Sarah, Staki, Мила, dimitriana and 1 others liked this post
  17. #3509
    Нов потребител
    Регистриран на
    May 2012
    Мнения
    72
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    праисторическа поговорка
    "Жена и кокошка отдалечат ли се на повече от 100 метра от къщата, значи са ничии."

  18. ХАРЕСВАМ! lordm, Мила liked this post
  19. #3510
    Старо куче Аватара на dimitriana
    Регистриран на
    Jan 2013
    Мнения
    1 910
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Хм, а иначе чии са? На петела? Или на къщата?

  20. ХАРЕСВАМ! Staki, Мила, zhb, zmei4o_pk liked this post
  21. #3511
    Нов потребител
    Регистриран на
    May 2012
    Мнения
    72
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от dimitriana Виж мнението
    Хм, а иначе чии са? На петела? Или на къщата?
    Хах!
    То и тогава само те си знаят.
    Но тази условна психологическа стометрова бариера винаги е била, е, и ще бъде в основите на еволюцията.
    Надявам се.

  22. ХАРЕСВАМ! dimitriana, Мила, zhb liked this post
  23. #3512
    Старо куче Аватара на dimitriana
    Регистриран на
    Jan 2013
    Мнения
    1 910
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от sarabg Виж мнението
    Хах!
    То и тогава само те си знаят.
    Но тази условна психологическа стометрова бариера винаги е била, е, и ще бъде в основите на еволюцията.
    Надявам се.
    Според мен всеки човек си има своите 100 метра comfort zone...и след тях започва личната му еволюция...
    Може би не-забавното във вица, всъщност, е че кокошката (а вероятно и жената) понякога се приемат като част от къщата...

  24. ХАРЕСВАМ! Staki, Мила, zhb liked this post
  25. #3513
    The Devil Wears Prada Аватара на rumi_066
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    1 526
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Майката към синчето:
    - Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми.
    Синът поглежда към белокосата си баба.
    - Като гледам, като млада и ти не си била цвете...
    Винаги ще има хора, които ще те нараняват, но, за всеки случай, трябва да продължиш да вярваш в хората. Бъдете щастливи!!!!

    Представяш ли си какъв би бил животът, ако чустваш болката, която причиняваш?
    Светът щеше да е съвсем друг. К. Азарян

    Нищо на този свят, не остава неизплатено....Не искайте много - не можете да му платите цената!


    Хорхе Луис Борхес: Човек помъдрява прекалено късно... Точно когато вече няма време...




  26. #3514
    Старо куче Аватара на никанор
    Регистриран на
    May 2014
    Град
    на 8 км. от Бургас
    Мнения
    3 870
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Попитали радио Ереван:
    - Каква е разликата между 69 и 96 ?
    Радиото отговаря:
    -Въпрос на гледна точка, за някои... 27, за други от коя страна...наблюдаваш !

  27. ХАРЕСВАМ! zhb, dimitriana liked this post
  28. #3515
    Старо куче
    Регистриран на
    May 2011
    Мнения
    6 529
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Блондинка си купува iPhone:
    – А аксесоари към телефона ще вземете ли?
    – Какви?
    – Ботокс за устни и огледало за селфи...
    Или вдигаш прах, или гълташ прах. — Хенри Кисинджър


  29. ХАРЕСВАМ! Мила, Sarah, zhb, dimitriana liked this post
    Recommend dimitriana recommended this post
  30. #3516
    Потребител Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Град
    Шотландия
    Мнения
    29 382
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве


    Гугъл търсачка на форума

    Сбъднете мечтите си с Dreamland. Моят блог Законът за привличането
    В този форум споделям опита и мнението си, не убеждавам никого в нищо. Извинявам се предварително, ако случайно убедя някого в правотата си - не е било нарочно.
    Моля потребителите, които не разбират смисъла на някое мое мнение или са потресени или възмутени от него или искат да му вменят някакво свое тълкувание и се дразнят, ако не се съгласявам, че съм искала да кажа това, което те са "прочели", да пропускат коментарите ми, да не ги цитират и по всякакъв възможен начин да спазват дистанция. Благодаря за разбирането.

  31. ХАРЕСВАМ! Staki, Sarah, cibik, deijei, zhb and 2 others liked this post
  32. #3517
    Старо куче
    Регистриран на
    Jun 2014
    Град
    Manchester
    Мнения
    881
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна . . .

    Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това! И за децата и за внуците ще има достатъчно!" и спрял . . .

    Французинът минал в галоп 2-3 . . . 5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното! Стига ми толкова!"

    Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком . . . На края му свършили силите и паднал от умора . . . Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
    - А тука ще са и 2 реда домати .

  33. ХАРЕСВАМ! Staki, zhb, dimitriana, Sarah liked this post
  34. #3518
    Старо куче
    Регистриран на
    Jun 2014
    Град
    Manchester
    Мнения
    881
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    - Докторе, боли ме г*за.
    - Къде точно?
    - Около входа.
    - Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли.

    Мъж чете вестник. Жена му - за да привлече внимание, ходи насам-натам. Мъжа - нула внимание. Отчаяна жената си слага един противогаз и отива при мъжа си:
    - Скъпи, не забелязваш ли нещо необичайно?
    Мъжът я поглежда:
    - Оскубала си си веждите!

    - Защо убихте жена си след 30 години брак?
    - От мързел...
    - Как така от мързел?!?
    - Ами а днеска, а утре..

    Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:
    - Какво взимаш?
    - Смуча "Голия".
    - Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?

    Млада булка звъни на майка си:
    - Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
    - Измиваш боба, вариш го...
    - Аааа, вариш го...

    Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
    - Боли ме... за твоите ботушки!
    - Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим

    Блондинка минава през едно село и пита селянин:
    -Защо някои крави нямат рога?
    -Защото - отговаря селянинът - някои си ги чупят като се бият, а други се раждат без.
    -А тази крава, специално, защо няма?
    -Защото тази крава, специално, е кон!

    Пернишко радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
    Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:

    - Алооо, радиото ли е?
    - Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
    - Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О.
    - Тиго? Момент така - чува се прелистване на страници от речника - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
    - Ми… Тиго навра у г*зо!
    Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
    Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
    предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
    - Алооо?
    - Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
    - Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М.
    - Момент, така - прелистване на речника - не, няма я! За екскурзия
    до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
    - Ми…, пасъм аз бе, тиго навра у г*зо!

  35. ХАРЕСВАМ! lordm, Staki, zhb, dimitriana, Мила and 2 others liked this post
  36. #3519
    Нов потребител
    Регистриран на
    May 2012
    Мнения
    72
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве


    Did you know that if you stab a salad 23 times, it becomes a Caesar Salad?

  37. ХАРЕСВАМ! dimitriana, Мила liked this post
  38. #3520
    Старо куче
    Регистриран на
    Jun 2014
    Град
    Manchester
    Мнения
    881
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Той спуска стъклото и пита:
    - Колко?
    - Петдесет лева.
    - Добре, качвай се!

    Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
    - Защо тропаш, бе?
    - Щото съм отворен - казал папагалът.
    - И аз съм отворен - казал заекът и той започнал да тропа.

    Минала лисицата:
    - Защо тропате, бе?
    - Щото сме отворени.
    И тя отворена, и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
    - Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
    - Щото сме отворени - му отвърнали животните.
    Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
    - Ааааааа...
    Папагалът важно попитал:
    - Що викате, бе?
    - Щото не можем да летим.
    - Е, тогава що се правите на отворени!

    Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
    - Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?
    Мъжът:
    - Не, аз съм новият мадър факър.

    За последните двадесет години от България са заминали да живеят в чужбина 4588 доктора, 1236 физика, 950 химика и нито един катаджия.

    Блондинка влиза в аптеката и пита аптекаря:
    - Имате ли оралгин?
    - В какъв смисъл... - пита нищо не разбиращ аптекарят...
    - Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...

    Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
    За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито се занимава, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
    - Тук се подготвя тестото за кроасаните.
    - Иииии, баси якото...- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.

    - А тук се приготвя сладоледа.
    - Иииии, баси якото...
    - Това е цехът за опаковки.
    - Иииии, баси якото... - Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
    - А освен "Иии, баси якото..... " друго знаеш ли?
    - Да, свирка...
    - Иииии, баси якото...
    Иванчо в час по математика. Учителката пита:
    - На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
    - Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
    - Да, кажи Иванчо.
    - Нито едно!
    - .......Е как нито едно?

    - Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
    - Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
    Ядосан Иванчо казва:
    - Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
    - Давай!
    - Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
    - Тази..., която го слага целия в устата си??!!
    - Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

    Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
    - Извинете, може ли да ми кажете къде се намира седми участък, гробно поле, номер осем?
    Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
    - Бабе, ти като не си знаеш мястото защо ставаш ма?

    Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
    - Мецане, за пет лева съм твоя!
    Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
    - Какво правиш бе, Зайо?
    - Платил съм пет лева за нея! Искам я голааа!

  39. ХАРЕСВАМ! Sarah, Мила, Staki liked this post
  40. #3521
    Старо куче
    Регистриран на
    May 2011
    Мнения
    6 529
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Въпрос към радио "Ереван":
    - Откъде леките автомобили "Форд" са се сдобили с наименованието "ФОРД ФОКУС"?
    Отговор на радиото:
    - От преди години, когато един "Форд" запалил през зимата... и го кръстили "Форд Фокус".
    Или вдигаш прах, или гълташ прах. — Хенри Кисинджър


  41. ХАРЕСВАМ! Мила liked this post
  42. #3522

    По подразбиране За: Вицoве

    )))
    Прикачени мини-картинки Прикачени мини-картинки 11164708_1656110154619255_6144579113555453604_n.jpg  

  43. ХАРЕСВАМ! никанор, dimitriana, deijei, Staki liked this post
  44. #3523
    Нов потребител
    Регистриран на
    May 2012
    Мнения
    72
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве


    Учени доказаха, че няма нещо във Вселената, което българите да не могат да напсуват.

  45. ХАРЕСВАМ! lordm, Мила liked this post
  46. #3524
    съмняваща се Аватара на krasi_sot
    Регистриран на
    Jan 2007
    Мнения
    178
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Молитва на жената
    Прати ми, Господи, съпруг
    мил, умен като никой друг,
    и да е силен и красив,
    да знае да е мълчалив,
    и да обича да ме слуша,
    и да не пие, да не пуши,
    парички много да изкарва,
    да ме обича, да ми вярва,
    да не скитори все навънка
    и като харча, да не мрънка;
    гърба ми вечер да разтрива,
    с одеялото да ме завива;
    и моля се да ме разбира
    и отговора да намира,
    когато питам някой път
    не ми ли е голям гъзът.
    И щом му стана аз съпруга,
    да не поглежда вече друга.
    Амин!

    Молитва на мъжът
    Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки!
    И пак ме има ,и пак е синьо ,макар и боядисано

  47. ХАРЕСВАМ! Staki, Мила liked this post
  48. #3525
    съмняваща се Аватара на krasi_sot
    Регистриран на
    Jan 2007
    Мнения
    178
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
    - Такси, карай към Слънчев бряг!
    Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
    - Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
    Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
    - Егати! - възкликва тя.
    - Кандърдисал го е!
    И пак ме има ,и пак е синьо ,макар и боядисано

  49. ХАРЕСВАМ! lordm, deijei, Staki, sarabg, Мила and 1 others liked this post
Страница 141 от 214 ПървиПърви ... 4191131139140141142143151191 ... ПоследнаПоследна

Информация за темата

Потребители разглеждащи тази тема

В момента има 2 потребител(и) разглеждащ(и) тази тема. (0 регистрирани и 2 гости)

Отметки

Правила за публикуване

  • Вие не можете да публикувате теми
  • Вие не можете да отговаряте в теми
  • Вие не можете да прикачвате файлове
  • Вие не можете да редактирате мненията си
  •  
Top Worktops
eXTReMe Tracker