Инфо За UK Новини Списание Обяви Продавалник Ипотеки Старт Строители Жълти страници Търси
Страница 166 от 216 ПървиПърви ... 66116156164165166167168176 ... ПоследнаПоследна
Резултати от 4 126 до 4 150 от общо 5379

Тема: Вицoве

  1. #4126
    Старо куче
    Регистриран на
    May 2011
    Мнения
    6 614
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Или вдигаш прах, или гълташ прах. — Хенри Кисинджър


  2. ХАРЕСВАМ! jhoro, няма, dimitriana, Katsko, amatoria and 2 others liked this post
  3. #4127
    Старо куче Аватара на dimitriana
    Регистриран на
    Jan 2013
    Мнения
    1 910
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Човек така си изпуска хубавите неща в живота, страх го е от шамари...

    Един от мен, който сигурно е пускан, ама айде да го припомня за настроение:


    ТИРаджия и съпругата му спят блажено, когато на вратата се звъни..
    - Леле, мъжът ми! - Сепва се госпожата в просъница.
    Мъжът скача недосъбуден и се прикрива в гардероба. Минута по-късно излиза от там и вика:
    - Абе жена, много сме се изнервили с тебе бе...

  4. ХАРЕСВАМ! Katsko, няма, amatoria, steve, deijei and 2 others liked this post
  5. #4128
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 701
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    в час по литература учителката казва ..кажете ми една съгласна !
    Иванчо вдига ръка и отговаря -" Марийка "
    Но "Марийка" не е съгласна -възмущава се учителката
    Марийка вдига ръка и отговаря :
    -ааа съгласна съм другарко ,съгласна съм!!

    ''''''''''''''''''

    Иванчо среща Марийка, която носи много къса пола
    -Ееейййй Марийке!!!
    а тя :
    -Ех какъв си сладкодумен Иванчооо...с две думи ме нави!!
    Последно редактирано от steve : 02-03-2016 на 14:21

  6. ХАРЕСВАМ! deijei, няма, Stanley9 liked this post
  7. #4129
    Старо куче
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    743
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Така и така сме на вълна Иванчо и Марийка...
    Карал си Иванчо колелото,а насреща му Марийка.
    - Марийке,искаш ли да те повозя?
    - Ще си скъсам гащичките,Иванчо.
    - Ще те сложа на рамката,там е гладко и няма да имаш проблеми,казал Иванчо.
    Съгласила се Марийка,качила се на рамката и тръгнали.
    По едно време,Марийка се захилила и казала:
    - Иванчо,колко си елементарен.Виж как те излъгах,аз съм без гащи!
    - То,Марийке....и моето колело е без рамка...

  8. ХАРЕСВАМ! Stanley9 liked this post
  9. #4130
    Старо куче Аватара на Danny 69
    Регистриран на
    May 2014
    Мнения
    1 506
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Умният дядо, младата мацка и пръстена!

    Петък вечер, а с него е доста млада, красива жена. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецт казва: Не, не, искам нещо по-красиво, уникално. Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.

    Старецът: „Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете банката, а следобед ще дойда за пръстена.“

    В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват: Нямате пари в сметката!

    Старчето: „Знам. Но имах прекрасен уикенд.“
    Using Tapatalk

  10. ХАРЕСВАМ! amigo7674, steve, dimitriana, Staki, amatoria and 2 others liked this post
  11. #4131
    Старо куче Аватара на Danny 69
    Регистриран на
    May 2014
    Мнения
    1 506
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    - Бабе, да знаеш от мене – трябва да имаш една голяма любов в тоя живот.
    – А твоята, бабо, коя беше?
    – Моряците, бабе, моряците!
    Using Tapatalk

  12. ХАРЕСВАМ! steve, dimitriana, Staki, amatoria, няма and 1 others liked this post
  13. #4132
    Старо куче
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    743
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Стоели баба и дядо пред телевизора и мълчели.
    По едно време,дядото предложил на бабата,да си припомнят младините,като са били ерген и мома.
    Речено - сторено.
    Излязъл дядото,взел китка и отишъл под едно дърво да чака бабата на среща.
    Чакал,чакал и след три часа се прибрал ядосан.
    - Ти що не дойде ма ,нали знайш чи та чакам ?
    - Мама не ме пусна....

  14. ХАРЕСВАМ! deijei, Staki, amatoria, няма, Stanley9 liked this post
  15. #4133
    съмняваща се Аватара на krasi_sot
    Регистриран на
    Jan 2007
    Мнения
    178
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Вчера през нощта ме спря катаджия. Отворих прозореца и като се наведе към мен, изкрясках в лицето му:
    - Бау, бау!
    Той скочи назад стреснат, а аз му показах колана си и му казах:
    - Не бой се, бе! Вързан съм...
    И пак ме има ,и пак е синьо ,макар и боядисано

  16. #4134
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 701
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от dimitriana Виж мнението
    Човек така си изпуска хубавите неща в живота, страх го е от шамари...


    хммммм ,не забравяй, че имам много асоциативно мислене......

  17. ХАРЕСВАМ! dimitriana liked this post
  18. #4135
    Старо куче Аватара на dimitriana
    Регистриран на
    Jan 2013
    Мнения
    1 910
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    - Мога ли да пробвам роклята на витрината?
    - Имаме пробна, ГОСПОЖО!

  19. ХАРЕСВАМ! Danny 69, Staki, jhoro, amigo7674, deijei and 6 others liked this post
  20. #4136
    Старо куче
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    743
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Влиза симпатична дама за преглед при лекаря.
    - Съблечете се,моля.
    - Докторе,неудобно ми е,срамежлива съм.
    - Ако угася осветлението,ще помогне ли?
    - Да,определено ,казала дамата.
    Угасил той осветлението и в тъмнината се чул глас.
    - А къде да си оставя дрехите,докторе?
    - Тук на стола,до моите....

  21. #4137
    Старо куче
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    743
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Това е от Гювеча днес.

    Пътник на гишето за чекиране на багажа:
    - Летя за Лос Анджелис. Искам този куфар да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.
    - Но, господине, не можем да направим това...
    - А предишния път как можахте?

  22. #4138
    Старо куче Аватара на Danny 69
    Регистриран на
    May 2014
    Мнения
    1 506
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
    -Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?
    Using Tapatalk

  23. Recommend steve recommended this post
  24. #4139
    Старо куче
    Регистриран на
    May 2011
    Мнения
    6 614
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Вървят по улицата майка и малкият й син. Насреща възрастният им съсед. Майката казва:
    - Петърчо, поздрави съседа.
    - "Драстии!"
    - Не така, мами! Както тате го прави.
    - Ооо, здрасти бе, дърт пе****ст, къде се загуби!
    Или вдигаш прах, или гълташ прах. — Хенри Кисинджър


  25. ХАРЕСВАМ! dimitriana, jhoro, steve, Katsko, Stanley9 liked this post
  26. #4140
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 701
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от dimitriana Виж мнението
    - Мога ли да пробвам роклята на витрината?
    - Имаме пробна, ГОСПОЖО!
    вси4ки се въртим да погледаме ..някоя 4упка в кръста !? и да с4упиш няколко 4инии в главите на другите госпожици,,интерестед ин

  27. #4141
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 701
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    замръкнали Ме4о пуXXX and Прас4о в една пе6тера и полегнали уморени да спят .....по едно време ме4о пух се събужда и вика
    -Кво правиш бе свиня мръсна
    -ми кво 4екия си пРавя ме4о пуХХХ
    ми кеф ли ти е !?
    ми да !!
    МИ искаш ли да ти е по-кеф!??
    ми да !!!
    ми хвани си ТВОЯТА пиш.ка а тогава Прас4о !!!

  28. ХАРЕСВАМ! Katsko, dimitriana liked this post
  29. #4142
    Потребител Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Град
    Шотландия
    Мнения
    29 424
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    В търсене на косми

    Тая заран се събудих с лошо предчувствие. Малко се въртя из леглото, а после посягам на любимата с цел блудство – влечугото само изсумтява, махайки ръката ми от тайното си място. Е, бях длъжен да опитам. Ставаме. Нора си прави кафе, аз отварям бира. Разговаряме(цяло чудо че не ми е сърдита за нещо) – разправям как в предучилищна възраст ме ухапа един рапан на морето. Смее се и влиза да се изкъпе (аз лъжа, че ще го направя по-късно – за един мъж е глупаво да се къпе, щом няма да участва в секс). Излиза от банята и смирено ми дава да я помачкам малко – какво феноменално тяло… само кокали тапицирани с фина кожа от петите на делфин. Сетне се облича и отива на пазар.

    Решавам да си измия зъбите. В банята взимам котката Ивелина, цигарите, пепелника, запалката, джобното радио, бирата, телефона малко снакс и парче суджук. Почвам... колко досадно. Изведнъж се стъписвам... Не може да бъде... Шок! Катастрофа – на темето си имам малък празен участък. Исусе. Както съм с четка и суджук в устата, се втурвам да диря още едно огледало. Намирам. Въртя се като глисти пред двете огледала – жестоката истина е потвърдена, имам неплодороден парцел отзад. Паникьосвам се и бързо ровя в шкафа над мивката. Намирам един бронхостоп и го изфъсквам целия по главата си. Какво ще правя? Всичко се срутва пред очите ми. Аз властелинът на женските сърца, аз красивият зъл дух от селата, аз върховният повелител на юргана – олисял. Някой да е виждал плешив демон? Защо Бог не премести тая плешивост на чатала ми?! Срам.

    Веднага си обувам джапанките, ключовете, асансьора, скачам в колата и към първата аптека. Купувам най-скъпия шампоан против косопад и с въртене на гуми се прибирам. Вкъщи хубаво го втривам, удряйки две хубави глътки за по-силен ефект. Седя половин час препариран на тоалетната чиния. Изплаквам. Чудя се какво друго би помогнало. Отварям интернет. Аха – разбрах. Вземам една тенджера и се изпикавам вътре. Нямам много, но нали любимата ще се прибере(ако не се съгласи, ще взема урина назаем от комшиите). Добавям свинска мас от село, люти чушки и чесън.

    Нора се връща. Стои в кухнята замръзнала с торбите. Очите и стават като на сърна стръвница. Вижда бъркотията, усеща миризмата. Ще крещи както никога досега, но... нещо в погледа ми я спира. Приближавам към нея, а тя плахо отстъпва – сега ще я направя донор на урина. Грабвам тенджерата от масата, а Нора побягва. Настигам я с два скока като мечка гонеща сакато врабче. Тикам тенекиения съд под дупето ѝ, но годеницата ми твърдо отказва ролята на уринодарител(дори когато заявявам, че това ще спаси пандите в Китай). Няма как отказвам се. Доразбърквам сместа. Липсва ми само още една съставка – виме от прилеп, но няма къде да го търся сега.

    Взимам три филии хляб, лъжица и сядам на масата. Нора ме гледа налудничево, а краят на горната ѝ устна потреперва. „Спри, глупако. Сигурна съм, че тая рецепта е за мазане, а не за ядене. Дай тука.” Повежда ме към банята и там изсипва блажната каша връз главата ми(предложих първо да изпробваме на Ивето, но срещнах неразбиране). Седя така един час. Това чудо обаче няма измиване и косата ми все стои мазна – веро, сапун... нищо не помага. Накрая Норката чупи две капсули Ариел, които някак разтварят маста от свиня. Седя изпран и омърлушен в хола. Чувал съм, че сурова леща помага – изяждам 1/3 пакет. Ближа лепилото под бирения етикет(все ще е полезно за нещо), натърквам глезените си с котешка храна(да добия козина), а под всяка мишница слагам парче пушена скумрия за красота.

    Внезапно през стаята прелитат едни гащи. Поглеждам към вратата – любимата чисто гола като животно. „Кольо, ела оттатък да ти покажа, че нищо не си изгубил.” Не ми трябва втора покана – точно както Фред Флинстоун боксувам с джапанките, но ми се отваря трета чакра и намирам сцепление. Търча към спалнята с бойни викове на дрогирано кенгуру... Жените са най-добрите лекарства.

    Автор: Никола Крумов

    Гугъл търсачка на форума

    Сбъднете мечтите си с Dreamland. Моят блог Законът за привличането
    В този форум споделям опита и мнението си, не убеждавам никого в нищо. Извинявам се предварително, ако случайно убедя някого в правотата си - не е било нарочно.
    Моля потребителите, които не разбират смисъла на някое мое мнение или са потресени или възмутени от него или искат да му вменят някакво свое тълкувание и се дразнят, ако не се съгласявам, че съм искала да кажа това, което те са "прочели", да пропускат коментарите ми, да не ги цитират и по всякакъв възможен начин да спазват дистанция. Благодаря за разбирането.

  30. ХАРЕСВАМ! deijei, zmei4o_pk, amigo7674, lordm, steve and 3 others liked this post
  31. #4143
    Старо куче
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    743
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Отива един в командировка в Родопите и сяда вечерта в един ресторант.
    Идва сервитьорката и пита за поръчката.
    - Искам нещо местно,нещо,което само тук го има,казал клиента.
    - Ами щом е така,мога да Ви предложа Родопски калмари.
    - Не съм чувал да има калмари в Родопите?!
    - Има и може да ги опитате,много са хубави.
    Поръчал си клиента една порция и след малко сервитьорката идва.
    - Заповядайте,дано да Ви харесат.
    Боднал няколко пъти клиента,дъвкал,мляскал и повикал пак сервитьорката.
    - Абе от къде на къде в Родопите ще има калмари?То няма море.Да не сте ми дали нещо старо и замразено?!
    - Не господине,пресни са. Сюнетчията ни ги носи всеки Петък....

  32. ХАРЕСВАМ! lordm liked this post
  33. #4144
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 701
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от Мила Виж мнението
    В търсене на косми

    Тая заран се събудих с лошо предчувствие. Малко се въртя из леглото, а после посягам на любимата с цел блудство – влечугото само изсумтява, махайки ръката ми от тайното си място. Е, бях длъжен да опитам. Ставаме. Нора си прави кафе, аз отварям бира. Разговаряме(цяло чудо че не ми е сърдита за нещо) – разправям как в предучилищна възраст ме ухапа един рапан на морето. Смее се и влиза да се изкъпе (аз лъжа, че ще го направя по-късно – за един мъж е глупаво да се къпе, щом няма да участва в секс). Излиза от банята и смирено ми дава да я помачкам малко – какво феноменално тяло… само кокали тапицирани с фина кожа от петите на делфин. Сетне се облича и отива на пазар.

    Решавам да си измия зъбите. В банята взимам котката Ивелина, цигарите, пепелника, запалката, джобното радио, бирата, телефона малко снакс и парче суджук. Почвам... колко досадно. Изведнъж се стъписвам... Не може да бъде... Шок! Катастрофа – на темето си имам малък празен участък. Исусе. Както съм с четка и суджук в устата, се втурвам да диря още едно огледало. Намирам. Въртя се като глисти пред двете огледала – жестоката истина е потвърдена, имам неплодороден парцел отзад. Паникьосвам се и бързо ровя в шкафа над мивката. Намирам един бронхостоп и го изфъсквам целия по главата си. Какво ще правя? Всичко се срутва пред очите ми. Аз властелинът на женските сърца, аз красивият зъл дух от селата, аз върховният повелител на юргана – олисял. Някой да е виждал плешив демон? Защо Бог не премести тая плешивост на чатала ми?! Срам.

    Веднага си обувам джапанките, ключовете, асансьора, скачам в колата и към първата аптека. Купувам най-скъпия шампоан против косопад и с въртене на гуми се прибирам. Вкъщи хубаво го втривам, удряйки две хубави глътки за по-силен ефект. Седя половин час препариран на тоалетната чиния. Изплаквам. Чудя се какво друго би помогнало. Отварям интернет. Аха – разбрах. Вземам една тенджера и се изпикавам вътре. Нямам много, но нали любимата ще се прибере(ако не се съгласи, ще взема урина назаем от комшиите). Добавям свинска мас от село, люти чушки и чесън.

    Нора се връща. Стои в кухнята замръзнала с торбите. Очите и стават като на сърна стръвница. Вижда бъркотията, усеща миризмата. Ще крещи както никога досега, но... нещо в погледа ми я спира. Приближавам към нея, а тя плахо отстъпва – сега ще я направя донор на урина. Грабвам тенджерата от масата, а Нора побягва. Настигам я с два скока като мечка гонеща сакато врабче. Тикам тенекиения съд под дупето ѝ, но годеницата ми твърдо отказва ролята на уринодарител(дори когато заявявам, че това ще спаси пандите в Китай). Няма как отказвам се. Доразбърквам сместа. Липсва ми само още една съставка – виме от прилеп, но няма къде да го търся сега.

    Взимам три филии хляб, лъжица и сядам на масата. Нора ме гледа налудничево, а краят на горната ѝ устна потреперва. „Спри, глупако. Сигурна съм, че тая рецепта е за мазане, а не за ядене. Дай тука.” Повежда ме към банята и там изсипва блажната каша връз главата ми(предложих първо да изпробваме на Ивето, но срещнах неразбиране). Седя така един час. Това чудо обаче няма измиване и косата ми все стои мазна – веро, сапун... нищо не помага. Накрая Норката чупи две капсули Ариел, които някак разтварят маста от свиня. Седя изпран и омърлушен в хола. Чувал съм, че сурова леща помага – изяждам 1/3 пакет. Ближа лепилото под бирения етикет(все ще е полезно за нещо), натърквам глезените си с котешка храна(да добия козина), а под всяка мишница слагам парче пушена скумрия за красота.

    Внезапно през стаята прелитат едни гащи. Поглеждам към вратата – любимата чисто гола като животно. „Кольо, ела оттатък да ти покажа, че нищо не си изгубил.” Не ми трябва втора покана – точно както Фред Флинстоун боксувам с джапанките, но ми се отваря трета чакра и намирам сцепление. Търча към спалнята с бойни викове на дрогирано кенгуру... Жените са най-добрите лекарства.

    Автор: Никола Крумов

    малко сюрреалистично ми дойде но съм съгласен с последното изре4ение преди името на автора

  34. #4145
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 701
    Post Thanks / Like

  35. ХАРЕСВАМ! dimitriana liked this post
  36. #4146
    Напреднал Аватара на kambekambe
    Регистриран на
    Aug 2012
    Мнения
    108
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Психолога ми каза :
    -Напиши писмо на човека, когото мразиш и го изгори.
    -Тoва го разбрах, а с писмото какво да правя ?
    ...............................

    -Предписвам ви тези хапчета. Ще ги вземате пет дена, по три пъти на ден след хранене.
    -Докторе, от къде ще намеря толкова храна ?

    .................................

    -Подсъдими, защо сте хвърлили камък и сте разбили главата на продавачката?
    -..........но това беше нейната „прясно изпечена поничка“.

    ………………………………

    Аз съм финансово независим тоест нямам финанси – нямам зависимости.

    .................................

  37. ХАРЕСВАМ! steve, deijei, Мила liked this post
  38. #4147
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 701
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от kambekambe Виж мнението

    ………………………………

    Аз съм финансово независим тоест нямам финанси – нямам зависимости.

    .................................
    а аз съм СЕРО-позитивен всяка сутрин като хфръкна на зор до тоалетната kambekambe!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Последно редактирано от steve : 09-03-2016 на 16:16

  39. ХАРЕСВАМ! няма liked this post
  40. #4148
    Старо куче Аватара на jhoro
    Регистриран на
    May 2011
    Град
    "По света и у нас"
    Мнения
    7 675
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от steve Виж мнението
    а аз съм СЕРО-позитивен всяка сутрин като хфръкна на зор до тоалетната kambekambe!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Ти ако си СЕРО-отрицателен - значи имаш запек.
    Най ме кефят дървени философи - когато започнат да се палят.
    “About one-fifth of the people are against everything all of the time.”
    May 6, 1964, U.S. Attorney General Robert F. Kennedy
    На този свят трябва да си честен, само когато парамедиците те питат : -"Какво сте взели?"
    Гугъл търсачка на форума...............-...............Проверка на правопис
    Fuck off... if you please!!!

  41. ХАРЕСВАМ! няма liked this post
  42. #4149
    Напреднал Аватара на kambekambe
    Регистриран на
    Aug 2012
    Мнения
    108
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от jhoro Виж мнението
    Ти ако си СЕРО-отрицателен - значи имаш запек.
    в този ред на мисли сега ми преведете на английски.... "рядко щастие"

  43. ХАРЕСВАМ! steve, няма liked this post
  44. #4150
    Gone Аватара на Katsko
    Регистриран на
    May 2015
    Мнения
    1 723
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Жена се нанесла в нова жилищна кооперация, веднага след което решила да се запознае със съседите си по етажите.
    Слязла на един етаж и почукала. На врата и отваря мъж.
    – Здравейте, аз съм новата ви съседка!
    – Отдолу или отгоре? – отвърнал мъжът!
    – Ей, ти пък имай малко търпение, и това ще стане!

  45. БЛАГОДАРЯ BMW6 thanked for this post
    ХАРЕСВАМ! Мила, deijei, steve, zmei4o_pk, няма and 1 others liked this post
Страница 166 от 216 ПървиПърви ... 66116156164165166167168176 ... ПоследнаПоследна

Информация за темата

Потребители разглеждащи тази тема

В момента има 1 потребител(и) разглеждащ(и) тази тема. (0 регистрирани и 1 гости)

Отметки

Правила за публикуване

  • Вие не можете да публикувате теми
  • Вие не можете да отговаряте в теми
  • Вие не можете да прикачвате файлове
  • Вие не можете да редактирате мненията си
  •  
Top Worktops
eXTReMe Tracker