Вицoве

[Мила]

Социализъм: имате две крави и давате едната на съседа си.

Комунизъм: имате две крави, правителството ви ги взема и ви дава малко мляко.

Фашизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви продава мляко.

Нацизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви застрелва.

Бюрокрация: имате две крави, правителството ги взема, застрелва едната, дои другата, а млякото изхвърля.

Класически капитализъм: имате две крави, продавате едната и купувате бик. Развъждате много крави, икономиката се разраства. Пенсионирате се и живеете от приходите си.

Американска Корпорация: имате две крави. Продавате едната. Насилвате другата да дава мляко за четири крави. После наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.

Френска Корпорация: имате две крави и започвате стачка, защото искате да имате три крави….

Японска Корпорация: имате две крави и ги променяте така, че да са една десета от размера на обикновена крава и да дават 20 пъти повече мляко. После правите хитроумен анимационен портрет, наречен Кравакимон и ги продавате по света.

Германска Корпорация: имате две крави, които променяте така, че живеят 100 години, хранят се един път месечно и се издояват сами.

Италианска Корпорация: имате две крави, но не знаете къде са те. Просто отивате да обядвате.

Руска Корпорация: имате две крави. Броите ги - изброявате 5. Броите ги отново - изброявате 42. Броите отново - изброявате 2. Спирате броенето и отваряте нова бутилка водка.

Швейцарска Корпорация: имате 5000 крави, но нито една не е ваша собственост. Карате други да ви плащат, затова, че ги съхранявате. Вие внасяте мляко от ЕС…

Китайска Корпорация: имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят и вие отчитате, пълна работна заетост, висока животинска производителност и арестувате журналиста, който е публикувал истинските цифри.

Индийска Корпорация: имате две крави и се молите на тези божества.

Британска Корпорация: имате две крави. И двете крави са “луди крави”.

Либийска Корпорация: имате две крави. И двете крави гласуват за президента Кадафи.

Българска Корпорация: имате две крави, едната е победител в математическа олимпиада, другата е проститутка, но и двете живеят в чужбина, а гласуват за БСП, ГЕРБ и ДПС едновременно. Кравите са изморени и отиват да пият кафе, а вие внасяте мляко от ЕС.

[steve]

"Американската телевизия, която нарочи Борисов за "премиер на Белгия", вече е изпратила своите извинения до посолството на Бангладеш."

[steve]

Социализъм: имате две крави и давате едната на съседа си.

Комунизъм: имате две крави, правителството ви ги взема и ви дава малко мляко.

Фашизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви продава мляко.

Нацизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви застрелва.

Бюрокрация: имате две крави, правителството ги взема, застрелва едната, дои другата, а млякото изхвърля.

Класически капитализъм: имате две крави, продавате едната и купувате бик. Развъждате много крави, икономиката се разраства. Пенсионирате се и живеете от приходите си.

Американска Корпорация: имате две крави. Продавате едната. Насилвате другата да дава мляко за четири крави. После наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.

Френска Корпорация: имате две крави и започвате стачка, защото искате да имате три крави….

Японска Корпорация: имате две крави и ги променяте така, че да са една десета от размера на обикновена крава и да дават 20 пъти повече мляко. После правите хитроумен анимационен портрет, наречен Кравакимон и ги продавате по света.

Германска Корпорация: имате две крави, които променяте така, че живеят 100 години, хранят се един път месечно и се издояват сами.

Италианска Корпорация: имате две крави, но не знаете къде са те. Просто отивате да обядвате.

Руска Корпорация: имате две крави. Броите ги - изброявате 5. Броите ги отново - изброявате 42. Броите отново - изброявате 2. Спирате броенето и отваряте нова бутилка водка.

Швейцарска Корпорация: имате 5000 крави, но нито една не е ваша собственост. Карате други да ви плащат, затова, че ги съхранявате. Вие внасяте мляко от ЕС…

Китайска Корпорация: имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят и вие отчитате, пълна работна заетост, висока животинска производителност и арестувате журналиста, който е публикувал истинските цифри.

Индийска Корпорация: имате две крави и се молите на тези божества.

Британска Корпорация: имате две крави. И двете крави са “луди крави”.

Либийска Корпорация: имате две крави. И двете крави гласуват за президента Кадафи.

Българска Корпорация: имате две крави, едната е победител в математическа олимпиада, другата е проститутка, но и двете живеят в чужбина, а гласуват за БСП, ГЕРБ и ДПС едновременно. Кравите са изморени и отиват да пият кафе, а вие внасяте мляко от ЕС.

...

[steve]

Знаете ли ,че ако си опрете ухото на коляното на непознат човек ,може да чуете - Какво правиш бе ненормалник такъв!!

[steve]

https://m.facebook.com/?_rdr#!/Ilove...D&__tn__=EHH-R

[steve]

- Разкажи ми за себе си!
- Мързелива съм и пуша. Мързи ме да ти разказвам повече, отивам да изпуша една цигара!

[steve]

малко извън стандартите на Кама-Сутра
секс поза DOGGY STYLE!!
след секс ти хвърляш пезарваватива кучката го носи обратно и иска пак

[Мила]

Говори Биг Брадър:
- Динко, използвай фразата "My name is..." в изречение!
- Таз новата мис България, май ней мис...

....


Един мъж, решил да отиде на кино. Наредил се на опашката да си купи билет на входа, обаче там имало 20 човека преди него. Наближил неговият ред, останали само 2-ма преди него, една млада госпожица се приближила до него и му казала: Извинете, ще може ли да вземете и за мен едно билетче, защото не ми се чака на опашката. Мъжът се съгласил, няма проблем. Взел той 2 билета и влезли в киното, седнали двамата един до друг, и докато гледали филм, между другото се и запознали..

Когато свършил филма, той предложил да я изпрати до тях, защото на вън било много тъмно. Мъжът, изпратил я до тях, а момичето предложило да се качат в тях да го почерпи едно кафе, за това че я е изпратил. Той се съгласил, качили се те горе, момичето направило кафе и седнали да си говорят....

По-едно време, момичето казало, аз ще отида за малко до банята да си взема един душ, докато си допиеш кафето. Ок, казал той.... Отишла тя в банята, по едно време се показва от вратата и му казала, извинявай но ще може ли да дойдеш за малко да ми изтъркаш гръбчето, че не мога да стигна до там. Няма проблем, казал той и отишил. Влезнал той при нея, изтъркал й гръбчето и излезнал от банята. След малко тя пак се показва от банята, и му казва. Извинявай, но ще можеш ли да дойдеш да ме вземеш на ръце и да ме заведеш до спалнята, че на пода като стъпя и ми е студено. Няма проблем, казал той и отишъл. Взел я на ръце, откарал я до нейната спалня, след това той я оставил да се облече и отишал в хола да си изпие кафето. Оправила се тя и отишла в хола при него. По-едно време, той и казал, че ще си тръгва вече, станало прекалено късно. Тя го изпратила, и той тръгнал на долу по стъпалата....

Като излязал от блока, докато вървял по улицата, си казал:
Другият път, при по-УДОБЕН случай, тая мацка, ще я изчукам!

---

Младеж решил, че е време да се задомява и гостува на родителите на булката с идеята да я иска. Бащата решил да понаучи туй-онуй за "звездата", та го подпитал:
- Ти с какво се занимаваш?
- Уча философия - отговаря гордо бъдещия зет.
- А как мислиш да я издържаш моята дъщеря?
- Смятам да завърша и каквото Господ даде.
- А къде ще живеете?
- Като завърша ... каквото Господ даде.
Беседата продължила в този дух. След като заминали, жената ококорила очи от любопитство:
- И? Какво мислиш за момчето?
- Ми ... пълен прошляк, ама ме кефи как ми вика Господ.

[Иванка]

- Докторе, що като ям люто ми пари на г*за, а като ям локум, не ми е сладко?
- Ти за тая простотия ли чака 4 часа пред кабинета, бе?

[Motovilkov]

Като излязал от блока, докато вървял по улицата, си казал:
Другият път, при по-УДОБЕН случай, тая мацка, ще я изчукам!

---

Не е смешно вече...
По новите ЕС закони, трябва да получиш consent преди да пристъпиш към дейтвия. Ако няма ДА, то можеш да лежиш за изнасилване.

[Мила]

Не е смешно вече...
По новите ЕС закони, трябва да получиш consent преди да пристъпиш към дейтвия. Ако няма ДА, то можеш да лежиш за изнасилване.

То тоя закон си го има тук отколе. Пиян/а също не можеш - защото не е в състояние да каже "да", като го осмисли. Но иначе вицът си е смешен де - той пичът не е попитал...

[steve]

Истинският джентълмен винаги премества купа с мръсни чинии, преди да се изпикае в мивката...

[itso]

Не е смешно вече...
По новите ЕС закони, трябва да получиш consent преди да пристъпиш към дейтвия. Ако няма ДА, то можеш да лежиш за изнасилване.

Казваш ако го нямаше лошия EU щяхме да ги караме наред. Няма не искам, няма недей...

[DONALD TRUMP]

Казваш ако го нямаше лошия EU щяхме да ги караме наред. Няма не искам, няма недей...

Това е виц, нали?

[steve]

right!!

https://m.facebook.com/?_rdr#!/sexyi...D&__tn__=EHH-R

[Иванка]

Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я!
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да си легна с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?

[steve]

5 години да забравиш някой тъпанар и хоп....Facebook Memory

[steve]

от Магията на Кристмас усещам само как изчезват парите ми....

[steve]

https://m.facebook.com/?_rdr#!/group...n__=%2As%2As-R

[steve]

https://m.facebook.com/groups/140527...n__=%2As%2As-R

[steve]

един програмист имал трима сина:
Untitled -1;Untitled-2 &Untitled-3