Инфо За UK Новини Списание Обяви Продавалник Ипотеки Старт Строители Жълти страници Търси
Страница 216 от 217 ПървиПърви ... 116166206214215216217 ПоследнаПоследна
Резултати от 5 376 до 5 400 от общо 5408

Тема: Вицoве

  1. #5376
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 712
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Майката на малкия бог Шива....Шиве,айде стига вече бе маме, половин час ги миеш тези ръце!!!

  2. ХАРЕСВАМ! deijei liked this post
  3. #5377
    Старо куче
    Регистриран на
    Dec 2008
    Град
    Bristol
    Мнения
    1 823
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Още малко фън по актуалната тема:
    https://www.24chasa.bg/ojivlenie/art...W8fdDyySHF9E4M

  4. ХАРЕСВАМ! deijei liked this post
  5. #5378
    Старо куче Аватара на DONALD TRUMP
    Регистриран на
    Mar 2017
    Мнения
    3 428
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Пхенян. Северна Корея. 12:00 часа Държавното радио обявява 1-вия случай с коронавирус........ 12:01 радиото съобщава 0 случаи на заразени!!!!!
    DONALD TRUMP 2020

  6. #5379
    Старо куче Аватара на DONALD TRUMP
    Регистриран на
    Mar 2017
    Мнения
    3 428
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    В тези страшни времена пациент излиза от упойка и вижда тревожния поглед на доктора.
    -Докторе толкова ли е страшно?
    -Имам 2 новини за теб 1 лоша и 1 добра.
    -Кажи 1-во лошата.
    -Претърпял си катастрофа и трябваше да отрежем и 2-та ти крака.
    - Казваи бързо добрата докато не съм осъзнал че 2-та ми крака вече ги няма!
    -Намерих купувач на обувките ти. казал доктора.....
    DONALD TRUMP 2020

  7. #5380
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Турски военни пилоти се обучават в САЩ Флорида.
    Всички летят и изпълняват елементи от своята тренировка. На един от пилотите му заглъхва двигателят и не може да бъде рестартиран.
    Диспечерите от базата:
    - Турският студент, веднага се катапултирайте!

    В този ден ВВС на САЩ загубиха 6 самолета A-4 Skyhawk.


  8. ХАРЕСВАМ! DONALD TRUMP liked this post
  9. #5381
    Старо куче Аватара на DONALD TRUMP
    Регистриран на
    Mar 2017
    Мнения
    3 428
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    What you call "a smart blond"...... golden retriever!!!!!
    DONALD TRUMP 2020

  10. ХАРЕСВАМ! jhoro liked this post
  11. #5382
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Един бездомен просяк се прибирал вечер с кашоните си и минавал по един мост и забелязал една много красива млада жена.
    Жената седяла на парапета, била силно разстроена и решена да скочи. Просякът се спрял и се вторачил. Жената го забелязала:
    - Ти пък какво ме зяпаш бе, клошар?
    - Ами гледам, че си решила да скачаш и да приключваш с живота. Мислех си, що не ми пуснеш един последен път преди да скочиш? Така или иначе ще умреш скоро, а пък аз отдавна не съм бил с жена, камо ли такава красавица.
    - Ти луд ли си бе, идиот! Как ще спя с такъв миризлив клошар!
    - Добре, добре - отвърнал просяка -Няма проблеми. Аз долу ще почакам.

  12. #5383
    Старо куче Аватара на DONALD TRUMP
    Регистриран на
    Mar 2017
    Мнения
    3 428
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    hahaha
    DONALD TRUMP 2020

  13. #5384
    Старо куче
    Регистриран на
    May 2011
    Мнения
    6 762
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Преименувай Wi-fi мрежата си на COVID-19 5G TEST TOWER, направи живота на съседа конспиратор по-ярък!
    Или вдигаш прах, или гълташ прах. — Хенри Кисинджър


  14. ХАРЕСВАМ! jhoro liked this post
  15. #5385
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    "Не разделям мнението на хората, че работата от вкъщи е нещо позитивно. Сперед мен това е голяма глупост и семейството ми изобще не харесва когато работя от вкъщи"
    Иван, 36, патоанатом

  16. #5386
    Старо куче Аватара на jhoro
    Регистриран на
    May 2011
    Град
    "По света и у нас"
    Мнения
    7 839
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от Motovilkov Виж мнението
    "Не разделям мнението на хората, че работата от вкъщи е нещо позитивно. Сперед мен това е голяма глупост и семейството ми изобще не харесва когато работя от вкъщи"
    Иван, 36, патоанатом
    Съгласен!
    Аз съм дегустатор и работя дистанционно, а в къщи ми казват, че съм … алкохолик!
    Най ме кефят дървени философи - когато започнат да се палят.
    “About one-fifth of the people are against everything all of the time.”
    May 6, 1964, U.S. Attorney General Robert F. Kennedy
    На този свят трябва да си честен, само когато парамедиците те питат : -"Какво сте взели?"
    Гугъл търсачка на форума...............-...............Проверка на правопис
    Fuck off... if you please!!!

  17. #5387
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Мъж и жена спорят:
    М: Според мен, раждането не е по-болезнено от удар по топките!
    Ж: Ти раждал ли си за да говориш така?
    М: Не съм, но знам, че след време жените отново искат да раждат, но не съм чул мъж да иска отново да получи шут по топките!

  18. #5388
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    - Скъпи, обядът е готов - имаме сьомга с ориз, краставици и водорасли.
    - Какво, нали щеше да готвиш суши?
    - Няма значение какво съм искала!

  19. ХАРЕСВАМ! Мила liked this post
  20. #5389
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Ходи Иван по селото, шастлив, че скоро ще се жени за красивата Пенка. Среща Гочо:
    - Гочо, голяма новина! Ще се женя за Пенка!
    - За Пенка курветината ли?
    Посърнал малко Иван, но продължава да върви и среща Дечо.
    - Дечо, ще се женя брат! За Пенка, представяш ли си!
    - А, Пенка курветината, нея половината село е минало.
    Съвсем огорчен и депресиран Иван вижда Бай Петкан, който го пита:
    - Какво става Иване, що си увесил нос?
    - А бре, бй Петкане, остави, ще се женя за най-голямата курветина!
    - За кой бе, Пенка ли?

  21. ХАРЕСВАМ! jhoro, Мила liked this post
  22. #5390
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    - Мила, сигурно съм подхванал коронавируса. Изобщо не чуствам аромата на кафето което пия.
    - Спокойно, мили, нищо ти няма. Това е нескафе.

  23. #5391
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    И една притча:

    Идва при чорбаджията неговият помощник Иван и пита:
    - Бай Василе, искам да те питам. Защо на мен ми плащаш по 2 монети надница, а на Момчил 4? Той е хем по-млад, хем и върши същата работа като мен. Не е справедливо.
    Докато мислил чербаджита как да обясни забелязал един търговец с каруцта да преминава около имението. Веднага казал на Иван:
    - Ванка, ще ти отговоря, ама иди виж тоз търговец какво продава.
    Излязъл Иван и след 10 минути се върнал:
    - Питах и разбрах, че в каруцата има останало сено, сливи и въглища.
    - Много добре - отвърнал чорбаджията. А по колко дава въглищата и сеното?
    Излязъл отново Иван и се върнал:
    - Дава сеното по 10, а въглищата по 15.
    - Добре, иди да видиш дали ни трябват въглища или сено.
    Отишъл Иван до плевните и се върнал:
    - Ами сено има още малко, ама въглищата са на привършване.
    - Аи да купим въглища тогава - рекъл чорбаджията. Тъкмо в този момент в двора влязъл Момчил. чорбаджията му подвикнал:
    - Момчиле, иди да видиш тоз търговец навън какво дава?
    Излязъл Момчил и след време се върнал:
    - Бай Иване, питах го. Продава сено, сливи и въглища. Аз знам, че въглища нямаме, и викам да вземем десет кофи. На сеното успях да договоря половин цена - добре е да купим още за зимата на тази цена. Сливите му вече са взели да се равалят, така че ще ни ги даде като бонус ако купим въглища и сено - можем да си сварим ракийка. Какво ще кажеш, да купувам ли?

  24. ХАРЕСВАМ! jhoro, Мила liked this post
  25. #5392
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    7 712
    Post Thanks / Like

  26. #5393
    Напреднал
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    337
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    "-Докторе, счупих си ръката!
    - Това не е счупване, а ковид19. От вируса костите изтъняват и спонтанно се чупят.
    - Но аз паднах по стълбите.
    - В това няма логика. Вие сте болен от ковид19. Не виждам защо намесвате стълбите? Вие новини не гледате ли? Петнадесет дена карантина. Следващият.
    - Докторе, изтекоха ми водите…
    - Това не са води, а странна неописана до този момент клинична картина на ковид19. Бих казал с нетипично подуване на корема.
    - Аз съм бременна. Не виждате ли?
    - Не сте бременна, а заразно болна. 15 дена карантина. Следващият.
    - Но аз раждам.
    - Първо най-важното! Трябва да преборим вируса! Раждането може и да почака. Не забравяйте да си миете ръцете. Следващият.
    - Докторе, насирам се, с извинение.
    - Насираш се от страх от суперпандемията от ковид19. Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.
    - Докторе, заеквам.
    - Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на ковид19. Две седмици карантина.
    - Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.
    - Китайско ли беше топчето?
    - Да.
    - Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.
    - Докторе, като пикая и не уцелвам тоалетната чиния.
    - Това е, защото не виждате и сте вдигнали диоптъра. Характерно за ковид19 с очна симптоматика.
    - Не е от очите.
    - Ей, всички се извъдиха доктори! Ако не е от очите, значи е от треперенето на ръцете. Ковид19 ви е ударил в паркинсона. Две седмици карантина. Следващият.
    - Докторе, говорят ми гласове.
    - Какво ви казват?
    - Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
    - А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
    - Не.
    - Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвайте тапи за уши. Довиждане.
    Така… За днес десет нови болни от ковид19. Пиши ги двадесет, че не се знае. Оздравели няма. Пандемия, какво да правиш…"

  27. ХАРЕСВАМ! deijei, jhoro, DONALD TRUMP liked this post
  28. #5394
    Старо куче Аватара на jhoro
    Регистриран на
    May 2011
    Град
    "По света и у нас"
    Мнения
    7 839
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Кликни върху изображението за по-голяма версия

Име:	vic-byb7Ku.png
Разглеждания:	32
Размер:	34,4 КБ
ID:	9007
    Най ме кефят дървени философи - когато започнат да се палят.
    “About one-fifth of the people are against everything all of the time.”
    May 6, 1964, U.S. Attorney General Robert F. Kennedy
    На този свят трябва да си честен, само когато парамедиците те питат : -"Какво сте взели?"
    Гугъл търсачка на форума...............-...............Проверка на правопис
    Fuck off... if you please!!!

  29. БЛАГОДАРЯ DONALD TRUMP thanked for this post
    ХАРЕСВАМ! DONALD TRUMP liked this post
  30. #5395
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Пратили двама от един завод в командировка. Един млад работник Иван и началника му бай Георги.
    Докато пътували младият се радвал и все намеквал на началника:
    - Ей, бай Георги, много е полезно за един мъж така да излезе от вкъщи и да избяга за малко от семейството. Представи си каквои приключения може да ни се случат по време на командировка!
    - Ванка, стар съм за приключения, искам само да си свършим работата и утре да се връщаме.
    Дошли двамата до хотела и пак младият:
    - Бай Георги, свободни сме като птици, чуствам ще има развратни приключения довечера!
    - Ох, какви разврати бе Ванка, дай да лягаме, че утре много работа.
    Настанили двамата в обща стая, пийнали по една ракийка. Ванката пак:
    - Ей, не може ей така бездарно да си пропилеем свободната вечер. Да вземем да повикаме някоя кака, а?
    - Ох, Иване, взе да ми писваш. Лягай да спиш, че утре рано ставаме.
    Легнали двамата, бай Георги захъркал, ама на Иван не му се лежи. Мислил и накрая се обадил където трябва и му пратили една нощна работничка. Направили каквото трябва докато началника спял. Жрицата на любовта пита:
    Ами твоят приятел не иска ли? Защо се прави че спи?
    - Абе мани го бай Георги, много задръстен. Разбира се, че иска, ама не си признава - казал Иван и отишъл в банята.
    Платената компаньонка решила да зарадва бай Георги, допълзяла до леглото му, гмурнала се под одеалото и започнала френски ласки.
    След две минути бай Георги се усетил, че нещо хубаво се случва, събудил се и в тъмнината изкрещял:
    - Ванка! Какво правиш! Недей бе, мойто момче!


  31. ХАРЕСВАМ! jhoro, DONALD TRUMP liked this post
  32. #5396
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Един полицай извикал на някакъв протестиращ пред парламента младеж:
    - Ей момче, напусни незабавно площада!
    - Аз настоявам да използвате гендерно-неутрално обръщение към мен!
    - Ей, *****, изчезвай веднага!

  33. #5397
    Старо куче Аватара на jhoro
    Регистриран на
    May 2011
    Град
    "По света и у нас"
    Мнения
    7 839
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Като Ви чета „бисерите” …
    Ако сте ми „на една ръка разстояние” , ще Ви направя „джендерно-неутрални”!
    Чрез „оперативна*орхиектомия”!

    Изпратено от моят MYA-L41 с помощта на Tapatalk
    Най ме кефят дървени философи - когато започнат да се палят.
    “About one-fifth of the people are against everything all of the time.”
    May 6, 1964, U.S. Attorney General Robert F. Kennedy
    На този свят трябва да си честен, само когато парамедиците те питат : -"Какво сте взели?"
    Гугъл търсачка на форума...............-...............Проверка на правопис
    Fuck off... if you please!!!

  34. #5398
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Цитирай Първоначално написано от Motovilkov Виж мнението
    Един полицай извикал на някакъв протестиращ пред парламента младеж:
    - Ей момче, напусни незабавно площада!
    - Аз настоявам да използвате гендерно-неутрално обръщение към мен!
    - Ей, *****, изчезвай веднага!
    Един полицай извикал на някакъв протестиращ пред парламента младеж:
    - Ей момче, напусни незабавно площада!
    - Аз настоявам да използвате гендерно-неутрално обръщение към мен!
    - Ей, л-а-й-н-о, изчезвай веднага!

  35. ХАРЕСВАМ! jhoro liked this post
  36. #5399
    Напреднал
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    337
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    И тъй като форума е напълно умрял, ето 1 виц който май е по действителен случай:

    Преводачите твърдят, че случката е съвсем истинска !

    Преди срещата на Борисов с Тръмп, му направили елементарна подготовка какво да каже на английски.
    Първо трябвало да подаде ръка и да каже How are you - как сте? Казали му, че Тръмп ще отговори I feel fine, and you? - чувствам се добре, а Вие? Борисов трябвало да отговори - I am too - аз също. Преводачите трябвало да поемат от там нататък...
    Но как се развил диалогът, обаче?
    При здрависването Борисов изръсил:
    - Who are you? - кой си ти? Тръмп се овладял и отвърнал - I am Mallanys husband and you? - аз съм съпругът на Мелани, а Вие?
    Тогава Борисов невъзмутимо отвърнал
    - I am too - аз също...
    Резилът бил пълен. Преводачите едвам се удържали и потънали от срам...

  37. ХАРЕСВАМ! deijei, Motovilkov, Мила liked this post
  38. #5400
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    2 952
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Милко Калайджиев продавал дини на пазара и сложил рекламна табела:

    Промоция:
    Една диня за 3 лева

    3 дини за 10 лева!

    Минал един мъж гледал и купил една диня. После още една и после още една.
    Взел дините и доволен рекъл:

    - Ха батка, не те бива в аритметиката. Ей на, купих 3 дини и платих 9 лева, а не 10! Айде, живи здрави!

    Тръгнал си мъжът с дините, а Милко почесъл мустаците и си казал с половин глас:

    - Може и да не съм добър с аритметиката, ама толкова умници като теб си тръгнаха с 3 дини.

  39. ХАРЕСВАМ! Мила liked this post
Страница 216 от 217 ПървиПърви ... 116166206214215216217 ПоследнаПоследна

Информация за темата

Потребители разглеждащи тази тема

В момента има 1 потребител(и) разглеждащ(и) тази тема. (0 регистрирани и 1 гости)

Отметки

Правила за публикуване

  • Вие не можете да публикувате теми
  • Вие не можете да отговаряте в теми
  • Вие не можете да прикачвате файлове
  • Вие не можете да редактирате мненията си
  •  
Top Worktops
eXTReMe Tracker