Инфо За UK Новини Списание Обяви Продавалник Ипотеки Старт Строители Жълти страници Търси
Страница 1 от 192 1231151101 ... ПоследнаПоследна
Резултати от 1 до 25 от общо 4790

Тема: Вицoве

  1. #1
    стара дръглива кучка Аватара на musholina
    Регистриран на
    Mar 2005
    Мнения
    2 929
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Вицoве

    Слаботелесен звъни в полицията:
    - Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха!
    - Ами, изгонете я - съветва дежурният.
    След малко в слушалката се чува:
    - Къш, къш, птицо проклета!


  2. БЛАГОДАРЯ ellity, Adrenaline, alex1.uk, taneva thanked for this post
    ХАРЕСВАМ! lordm liked this post
  3. #2
    стара дръглива кучка Аватара на musholina
    Регистриран на
    Mar 2005
    Мнения
    2 929
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Трима борци живеели заедно... Винаги когато се напие единия другите го биели. Един ден той отишъл при останалите и им казал
    - Днеска ще се напия, не искам утре да сам посинен, ясно?
    - Добре - отговорили другите ...
    На другия ден тои пак е подут и син
    - Абе нали ви казах да не ме биете бе?!
    - Ми брат... като се върна пиян... не те набихме, като почна да ни псуваш, не те набихме... като се изсра посредата на хола, не те набихме... ама като взе клечки за зъби, заби ги в *****то и каза "това таралежче ще живее с нас" нямаше как!

  4. БЛАГОДАРЯ kolkata0902, Bobby90 thanked for this post
  5. #3
    стара дръглива кучка Аватара на musholina
    Регистриран на
    Mar 2005
    Мнения
    2 929
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Надгробна плоча, на мутра:
    Едно широко сърце и две силни ръце спряха да бият завинаги...

    - Дебело, небръснато и скача - що е то?
    - Борец на дискотека.
    Последно редактирано от musholina : 13-08-2007 на 22:11

  6. БЛАГОДАРЯ rex, americo thanked for this post
    ХАРЕСВАМ! musi liked this post
  7. #4
    стара дръглива кучка Аватара на musholina
    Регистриран на
    Mar 2005
    Мнения
    2 929
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Плуват две акули в океана. По едно време гледат сърфист. Едната се обажда замечтано:
    - Ийййй, гледай, гледай, като в ресторанта - на чиния и със салфетка...

  8. БЛАГОДАРЯ dididbg, rex, Danella thanked for this post
    ХАРЕСВАМ! inadim liked this post
  9. #5
    Напреднал
    Регистриран на
    Jun 2005
    Мнения
    390
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Един жена му го пита: Ти к'во правиш бе че се чува тоя шум?
    Ами гоня мухи. Е и ? Ами вече утрепах една мъжка и една женска! Айде бе как ги позна? Ми едната беше кацнала на биреното кенче а другата на телефона!

  10. БЛАГОДАРЯ BG_London, rex thanked for this post
  11. #6
    Старо куче Аватара на wickedness
    Регистриран на
    Jul 2007
    Град
    London, United Kingdom
    Мнения
    1 155
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Каква е приликата между късогледия гинеколог и здравото куче?
    -Вечно мокрият нос!

  12. БЛАГОДАРЯ BG_London thanked for this post
  13. #7
    reality is dreaming Аватара на Kamen
    Регистриран на
    May 2007
    Мнения
    1 593
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    A minister decided that a visual demonstration would add emphasis to his Sunday sermon.

    Four worms were placed into four separate jars.

    The first worm was put into a container of alcohol.
    The second worm was put into a container of cigarette smoke.
    The third worm was put into a container of chocolate syrup.
    The fourth worm was put into a container of good clean soil.

    At the conclusion of the sermon, the Minister reported the following results:
    The first worm in alcohol - Dead.
    The second worm in cigarette smoke - Dead
    Third worm in chocolate syrup - Dead
    Fourth worm in good clean soil - Alive.

    So the Minister asked the congregation – What can you learn from this demonstration?

    Maxine was sitting in the back, quickly raised her hand and said, “As long as you drink, smoke and eat chocolate, you won’t have worms!”

    :D
    Ever tried? Ever failed? No matter. Try again! Fail again! Fail better!

    It's the way we see the world!
    http://www.youtube.com/watch?v=eChdxmjHoMw


  14. БЛАГОДАРЯ Мила, mitio thanked for this post
    ХАРЕСВАМ! inadim liked this post
  15. #8
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
    - Колко пъти си ми изневерявала?
    - Три - признала си тя.
    - И с кого?
    - Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
    - Да.
    - Е, след това те пускаше?
    - А после?
    - Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
    - Да.
    - Е, след това ти подаваха?
    - И накрая?
    - А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
    - ?!?
    - Е, почна да те аплодира...

  16. БЛАГОДАРЯ BG_London, ellity, Bobby90, muse thanked for this post
  17. #9
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Списък на министерствата в БГ

    Министерство на безделието до зорите
    Министерство на охолната среда и мърдите
    Министерство на вън що не работи
    Министерство на вътре що не работи
    Министерство на правогъзието
    Министерство на персоналното развитие и себеустройството
    Министерство на обезобразяването на науката
    Министерство на "крада и со анал"-ната политика
    Министерство на румикономиката и овченергетиката
    Министерство на "наздраве" омазването
    Министерство на халтурата
    Министерство на омразната администрация
    Министерство на европейската излагация

  18. БЛАГОДАРЯ wickedness, MarkoToTeV, Danella, korry, inadim thanked for this post
  19. #10
    Мама Аватара на ElinaT
    Регистриран на
    Aug 2005
    Град
    London
    Мнения
    5 623
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Имало конференция на всички мафия босове в Aмерика.
    Шефа им извикал Альоша и го попитал.
    "Альоша искате да ви приемем руснаците, ами я да те питам тогава имаш ли къща, като моята на 3 етажа с басейн, тенис корт, gym, сауна, гаражи и видео портал?"
    Альоша казал: "Aми нямам шефе, нямам".
    "А коли и джипове, като моите имаш ли Альоша?"
    "Ами нямам шефе, нямам."
    "А поне златни ланци на врата, като моите имаш ли?"
    "Нямам шефе, нямам" - казал Альоша.
    Тогава шефа на мафиотите отговорил: "Е Альоша, отивай сега в Русия и като имаш всичко това пак ни се обади".
    Отива си Альоша в Русия и неговите хора го питат: "Какво стана босе, приеха ли ни Американците?"
    "Вижте сега.... Володя ела тука. Искам веднага да съборите два етажа от къщата, да продадете хеликоптерите и самолетите и да купите коли и джипове, а и хвани кучето и му смъкни златните ланци, че трябва да ги нося на врата си" .


    If there is one lesson to be learned from history it is that those who believe they have the final truth and they know what is good and right for the rest of us are almost certain to be mistaken.
    The only constant thing in life is change.

    Though this be madness, yet there is method in it.William Shakespeare, "Hamlet"
    Politics is war without bloodshed while war is politics with bloodshed. Mao Tse-Tung

  20. БЛАГОДАРЯ SvetlaS, mitio, Danella, Bobby90 thanked for this post
  21. #11
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Габровски шеги

    -Тате,дай ми пари за тетрадка!-моли габровче.
    -А досега къде си писал?
    -Върху чина,но го изписах!

    Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги.
    Мястото било извън града.Двамата отишли на мястото и единият
    казал на другия:
    -Правилно си направил,че си дошъл с билет само за отиване.
    Знаеш,че ще те победя,и няма да се върнеш.
    А другият отговорил:
    -Не, просто като те победя ще взема твоя на връщане.Така ще спестя пари.

    Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край.
    Бургазлията донесъл паламуд.
    Горнооряховецът донесъл суджук.
    Софиянецът донесъл печено пиле.
    Троянецът донесъл сливова.
    Разградчанинът донесъл кисело мляко.
    Габровецът довел брат си.

    Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва:
    -Това е столовата и не дай си Боже в нея да могат да се поберат 15 души.

    -Защо габровците не си купуват хладилници?
    -Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне...

    На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
    - Яжте хляба, че да донесм кокошката после.
    Така ги подканял няколко пъти.
    Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал.
    - Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.

    Един габровец се качил на покрива на къщата си за да го поправи защото била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца той извикал на жена си:
    "Женоо, днес готви за един по малко"

    Едно габровче отишло с баща си на гости у леля си. Като пристигнали тя му казала:
    "Дай си моето момче шепите да ти сложи леля малко орешки".
    То казало: " А-а сложи в на тате шепите".
    Тя го попитала:"Защо?", а момчето казало:"Неговите са по големи".

    Един габровец отива до съседа и му казва:
    - Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
    - Да.
    - Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

    - Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
    - Защото слушат музиката от съседното село.
    Габровец кани свой приятел на гости:
    -Ела ми утре на гости да видиш
    как черпи комшията...

    Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една - гостите я изяли. Сложила втора - и нея изяли... Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
    - Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!

    • "Казват още, че слагат кранчета на яйцата, та да си източат толкова, колкото им трябва - зер цяло яйце е много за една чорба!"
    • "…че нощем спират часовниците си, за да не им се изтъркват чарковете."
    • "…че слагат зелени очила на конете, когато им насипят в яслите талаш от стругованите гаванки - да мислят, че е сено."
    • "…потят се и в майсторлъка, и в пазарлъка."
    • "…когато гощават с чай, загряват ножовете - да не може с тях да се вземе от маслото."
    • "…за да не плащат на коминочистач, пускат котката през комина със запален вестник на опашката".
    • "…когато по света за нещо започне да се говори, в Габрово то вече се прави."
    Един от многото вицове за габровци е следният:
    Спорили габровската кокошка и севлиевската кокошка, коя снася по-големи яйца. Спорили, спорили, и минали край един магазин. И гледат табелки: „Яйца от габровска кокошка 10 ст.“ „Яйца от севлиевска кокошка 11 ст.“- Е, видя ли!-Аз да не съм щура да си късам гъза за една стотинка! - отвърнала габровската кокошка. А ето и още:
    Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада дерето. Шофьорът прошепнал обезумял: - Господи! Ще умрем! Габровеца го скастрил: - Вместо да се обяснявш, изключиш таксиметъра!
    - Защо габровците слагат на яйцето кранче? - Зер, едно яйце е много за една манджа! Младеж води приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто казва: - Какво ще иска да хапне моята дебеланка?
    Влиза габровец с дете във фризьорски салон и му казва: - Седни тук, първо ще се подстрижа аз, после ти. Подстригват го и той казва на фризьорката: - Подстрижете сега и детето, а аз ще отскоча за вестник. Подстригва и детето, стоят, чакат, чакат... По едно време фризьорката казва: - Баща ти нещо не се връща? - Това не беше баща ми! Този човек дойде при мен на улицата и ми предложи да се подстрижа безплатно...
    Габровец среща севлиевец: - Здрасти земляк! Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем? - Няма проблем, вземи! - отговаря севлиевецът. На следващия ден. - Дължа ти 10 лева, нали? - Да! - Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50? - Добре! На следващия ден. - Дължа ти 50 лева нали? - Да. - Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200. - Ох, добре! На следващия ден. - Дължа ти 200 лева нали? - Да, по даволите! - Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500! - Ох, добре де! Вземи. На следващия ден. - Дължа ти 500 лева нали? - Не!
    Срещат се двама габровци. Единия моли другия за цигара: - Черпи цигара! - Нямам. Иначе с най-голямо удоволствие. - Добре, ще запаля от моите. Но ще ми висиш една!
    Габровска му работа ...

  22. БЛАГОДАРЯ Мила, muse thanked for this post
  23. #12
    edition Аватара на kumana
    Регистриран на
    Aug 2005
    Мнения
    2 419
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    хххахахахаа щях да се задавя от смях

    - Иванчо, вчера татко ти пиян ли си дойде?
    - Не знам. Той само помоли за огледало, за да види кой е дошъл.
    Sub Footage

  24. БЛАГОДАРЯ Мила, rex thanked for this post
  25. #13
    sweet lady luck Аватара на Charlotte
    Регистриран на
    Mar 2005
    Град
    In the eye of the tornado
    Мнения
    12 712
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Какво е общото между жената и торнадото някой знае ли?
    Wild is the wind

  26. #14
    Нов потребител Аватара на Green_angel
    Регистриран на
    Jul 2006
    Град
    London
    Мнения
    81
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    И двете идват с духане и си тръгват с къщата ти!

  27. БЛАГОДАРЯ kolkata0902, galeria7, Angel_m thanked for this post
  28. #15
    sweet lady luck Аватара на Charlotte
    Регистриран на
    Mar 2005
    Град
    In the eye of the tornado
    Мнения
    12 712
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Цитирай Първоначално написано от Green_angel Виж мнението
    И двете идват с духане и си тръгват с къщата ти!
    знаеш вица
    Wild is the wind

  29. #16
    Нов потребител Аватара на Green_angel
    Регистриран на
    Jul 2006
    Град
    London
    Мнения
    81
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    ....или съм го пробвала

  30. БЛАГОДАРЯ rex, galeria7 thanked for this post
  31. #17
    миросъздавател Аватара на Staki
    Регистриран на
    Dec 2006
    Мнения
    5 630
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Цитирай Първоначално написано от Green_angel Виж мнението
    ....или съм го пробвала
    Хаха - кой е "щастливеца" ?

  32. ХАРЕСВАМ! Мила liked this post
  33. #18
    Старо куче
    Регистриран на
    Aug 2006
    Град
    LOUD AND PROUD FROM LONDON TOWN
    Мнения
    4 726
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Оня ден дойде честитка за превишена скорост на името на жената.

    Коментар: Баси, аз колко се старах да си скрия километража - как ли са ме снимали?

    (Уточнение: не мойта жена...)

  34. БЛАГОДАРЯ BG_London thanked for this post
  35. #19
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Ще ви разкажа една истинска история, която се е случила в ЮК. Може и да е знаете, но аз я чух за сефте днес.

    Звъни телефонът в Отдел Обслужване на Клиенти на фирма за компютри.
    - Мониторът ми не работи - казва разтревожено клиентът.
    - Хм, ще се опитам да ви помогна по най-добрия начин - отговаря загрижен служител. - Може ли да ми кажете какво точно му има на монитора Ви.
    - Въобще не работи.
    - От кога това?
    - От 10 минути. Както си рових в интернет и изведнъж изгасна. Нищо не съм пипал. Просто си рових в интернет и изгасна ей така, от нищото.
    - Кабелът включен ли е към захранването?
    - Кое..., къде?
    - Щепсела у тока ли е?
    - ДА - нищо не съм пипал ти казах, от само себе си изгасна.
    - Проверете дали кабелът от монитора е включен към компютъра.
    - ОК. Нищо не виждам.
    - Как така нищо не виждаш? Проследете кабела от монитора към компютъра. Отзад някъде трябва да е.
    - Знам, че е отзад! Чакай малко да намеря фенер...
    - Защо ви е фенер?
    - Защото преди 10 минути изгасна токът и ми е много тъмно!
    - Моля???
    - Аха, намерих го - включен е. Явно от другаде е проблема.
    - ДА, ОТ ДРУГАДЕ Е ПРОБЛЕМА!!! Пазиш ли си кашона от монитора.
    - Да.
    - Сложи монитора в кашона и отиди в най-близкият сервиз.
    - Защо, толкова ли е сериозен проблема.
    - ДА. ДА. ДА.
    - И какво да им кажа като отида.
    - Просто им кажи следното: ВЗЕМЕТЕ МИ КОМПЮТЪРА, ЗАЩОТО СЪМ ТВЪРДЕ ТЪП ЗА ДА ГО ИЗПОЛЗВАМ!

  36. БЛАГОДАРЯ Мила, afrikata, mitio, kolkata0902, muse thanked for this post
  37. #20
    Мистерия и за себе си!!! Аватара на misteriya
    Регистриран на
    Sep 2006
    Мнения
    167
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Професорът пита студент на изпит:
    - Какви видове раждане знаете?
    Студентът:
    - Преждевременно, закъсняло и неправилно.
    Професорът:
    - По-подробно, ако обичате.
    - Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката.

  38. БЛАГОДАРЯ Мила thanked for this post
  39. #21
    Мистерия и за себе си!!! Аватара на misteriya
    Регистриран на
    Sep 2006
    Мнения
    167
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Болният:
    - Докторе, боли ме корем.
    Хирургът:
    - Трябва да ви отрежем ушите.
    Пациентът в ужас излиза от кабинета и отива при терапевта.
    - Мене, докторе, ме боли корема, а хирурга ми каза, че трябва да ми отреже ушите.
    - Ех тези хирурзи, все гледат нещо да режат. Ето ти тези таблетки, ще ги пиеш, пък ушите сами ще си паднат.

  40. БЛАГОДАРЯ musi, elena_78, dididbg, DANTSCHOOOO, muse thanked for this post
  41. #22
    Мистерия и за себе си!!! Аватара на misteriya
    Регистриран на
    Sep 2006
    Мнения
    167
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
    - Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
    - Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
    Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
    - Кой беше?
    - Някакъв идиот, искаше да го бутна.
    - И ти какво направи?
    - Пратих го на майната му!
    - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
    Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
    - Ей, приятел! Къде си?!
    От тъмнината:
    - Тук съм! Ела тук!
    - Къде тук?
    - Тука бе, на люлките!

  42. БЛАГОДАРЯ Мила, martini, kev, musi, kumana and 10 others thanked for this post
  43. #23
    Мистерия и за себе си!!! Аватара на misteriya
    Регистриран на
    Sep 2006
    Мнения
    167
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Ново постижение на науката: кръстоска между диня и хлебарка. Сега като разрежеш динята, семките сами се разбягват.

  44. БЛАГОДАРЯ dididbg, rex, muse thanked for this post
    ХАРЕСВАМ! musi, inadim liked this post
  45. #24
    Мистерия и за себе си!!! Аватара на misteriya
    Регистриран на
    Sep 2006
    Мнения
    167
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
    - Кво искаш, бе?
    - Ами... имаш ли ключ 19?
    - Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.

  46. БЛАГОДАРЯ dididbg, rex, galeria7 thanked for this post
  47. #25
    Мистерия и за себе си!!! Аватара на misteriya
    Регистриран на
    Sep 2006
    Мнения
    167
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
    Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
    - Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
    Французинът го погледнал и смутено казал:
    - Да, защо?
    - Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
    Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
    - А ти и конфитюра ли ядеш?
    - Ъхъ - промърморил, човечецът.
    - Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
    Французинът вдигнал глава и казал:
    - Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
    А американецът уверено казал:
    - Как какво, хвърляме ги.
    - А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

  48. БЛАГОДАРЯ kev, BG_London, elena_78, SvetlaS, Monika_33 and 12 others thanked for this post
Страница 1 от 192 1231151101 ... ПоследнаПоследна

Информация за темата

Потребители разглеждащи тази тема

В момента има 1 потребител(и) разглеждащ(и) тази тема. (0 регистрирани и 1 гости)

Отметки

Правила за публикуване

  • Вие не можете да публикувате теми
  • Вие не можете да отговаряте в теми
  • Вие не можете да прикачвате файлове
  • Вие не можете да редактирате мненията си
  •  
Top Worktops
eXTReMe Tracker