Инфо За UK Новини Списание Обяви Продавалник Ипотеки Старт Строители Жълти страници Търси
Страница 202 от 202 ПървиПърви ... 102152192200201202
Резултати от 5 026 до 5 039 от общо 5039

Тема: Вицoве

  1. #5026
    Старо куче
    Регистриран на
    Jun 2014
    Град
    Manchester
    Мнения
    825
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
    – Докторе, помагай, детето не е от мъжа ми! Рижави няма нито в моя, нито в неговия род...
    – Спокойно! – рекъл докторът. - Ще оправим положението!
    И отишъл при съпруга.
    – Честито, имаш син! Но трябва да те питам нещо - колко често спиш с жена си?
    – Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много и да Ви кажа много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
    – Браво, бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал х*й…
    Английски(Италиански) форум: питаш нещо и ти отговарят;
    Руски форум: питаш нещо и теб те питат;
    Български форум: питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп!

  2. ХАРЕСВАМ! Stanley9, steve liked this post
  3. #5027
    Старо куче
    Регистриран на
    Mar 2009
    Мнения
    1 875
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Украинец, Нигериец и Руснак в родилното, чакат жените им да родят. Излиза акушерката:
    - Извинявам се много, ама объркахме малко имената на децата и кое дете на кой е.. елате ако можете сами да си ги разпознаете.
    Влиза украинеца грабва черното бебе и започва да тича към изхода. Всички му викат:
    - Еййй, погледни бе, ти взе чернокожото детенце!!!
    А украинеца се обръща и им крещи:
    - Няма значение, важното е да не е москал*!

    * москал = обидно обръщение към руснаците

  4. ХАРЕСВАМ! Мила, Stanley9 liked this post
  5. #5028
    Нов потребител
    Регистриран на
    Aug 2017
    Град
    Melton Mowbray
    Мнения
    10
    Post Thanks / Like

  6. ХАРЕСВАМ! tt_tt_tt, Мила liked this post
  7. #5029
    I see you... Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Град
    Шотландия
    Мнения
    28 179
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Студент се прибира вкъщи за ваканцията.
    Отваря хладилника - отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой.
    Ошашавен пита майка си - що за чудо е това?
    - Ами синко, сложих я вътре нарочно... като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям...
    - Е? И има ли полза?
    - Амиии, да... аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!
    Пълният наръчник за емигранта във Великобритания
    Гугъл търсачка на форума

    Сбъднете мечтите си с Dreamland. Моят блог Законът за привличането

    Моля потребителите, които не разбират смисъла на някое мое мнение или са потресени или възмутени от него или искат да му вменят някакво свое тълкувание и се дразнят, ако не се съгласявам, че съм искала да кажа това, което те са "прочели", да пропускат коментарите ми, да не ги цитират и по всякакъв възможен начин да спазват дистанция. Благодаря за разбирането.

  8. ХАРЕСВАМ! deijei, Stanley9 liked this post
  9. #5030
    Старо куче Аватара на никанор
    Регистриран на
    May 2014
    Град
    на 8 км. от Бургас
    Мнения
    3 387
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Бременна ЖЕНА на видеозон , лекарката казва :
    - Честито, ще имате две момчета
    - Наистина ли ? Благодаря ви , България ше има още двама силни мъже...
    Чува се звук от щракване на белезници и глас :
    - Госпожо , арестувана сте за нарушаване на истамбулската конвенция, заради отнемане правото на самоопределяне ...
    Perfect stranger

    "Не спори с глупака , хората може да не разберат разликата "

  10. ХАРЕСВАМ! geleto liked this post
  11. #5031
    Mr. Herbalist Аватара на steve
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    only in your mind
    Мнения
    6 830
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Решил АЛФ да готви и решил че е достатъчно да сложи само чили....измил си ръцете before go to wee ,измил си ръцете after go to wee, но пак било странно very very hot chilli ....и попитал Willy .....How is chilli Weelly!!!!

  12. #5032
    I see you... Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Град
    Шотландия
    Мнения
    28 179
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Кликни върху изображението за по-голяма версия

Име:	da ti go pokaja li.jpg
Разглеждания:	43
Размер:	16,5 КБ
ID:	8543
    Пълният наръчник за емигранта във Великобритания
    Гугъл търсачка на форума

    Сбъднете мечтите си с Dreamland. Моят блог Законът за привличането

    Моля потребителите, които не разбират смисъла на някое мое мнение или са потресени или възмутени от него или искат да му вменят някакво свое тълкувание и се дразнят, ако не се съгласявам, че съм искала да кажа това, което те са "прочели", да пропускат коментарите ми, да не ги цитират и по всякакъв възможен начин да спазват дистанция. Благодаря за разбирането.

  13. #5033
    I see you... Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Град
    Шотландия
    Мнения
    28 179
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Имало поредица за Нора /Кольовата/, това било от Нора....
    Сватбата

    Нора съм. С моя Кольо ще ходим на сватба. Притеснена съм от изцепките му и въпреки че не мога да ги обхвана всички, му давам задължителен списък със забрани:
    - Не се напивай като глиган.
    - Не целувай булката с език – няма такъв обичай.
    - Не танцувай казачок с бабата на свекъра.
    - Не яж нищо, което не е храна – салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата...
    - Не викай като ненормален: „Ебаньееее-е-е-ееее Миайловграааааад... ваща макя збръканаааааааа...”
    - Недей да биеш музикантите от оркестъра – те наистина не знаят песента „Ейнджъл ъф дет”.
    - Не играй кючек с попа – после ще съжаляваш.
    - Не си пълни джобовете с руска салата – и вкъщи си имаме.
    - Не се събличай гол до кръста – редица видове мечки имат по-малко козина от теб.
    - Не говори на диалект – хората не са длъжни да знаят езика на твоето село.
    - Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца... също и в чашата му.
    - Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.
    - Недей да пускаш сигнална ракета... сред сватбарите... в асансьора.
    - Не разказвай колко способна е булката в леглото – и без това всички знаят, че си я оправил в миналото.
    - Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.
    - Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната – не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите – не си в седми клас.
    - Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.

    Идва денят на сватбата. Изнервена съм. Кольо е по комшиите за дрехи . Връща се. Аз се донагласям в спалнята. Сега ще отида при него, за да му покрещя. С бойно настроение влизам в хола. Господи... не може да бъде... Оглеждам се да не съм объркала апартамента. Моят Кольо не изглежда като себе си – сако, синя риза върху бяла фланелка, дънки, обувки(?!), приветливо изражение. Брадата му е подредена и не прилича на ударена от ток лястовичка. Косата сресана на една страна, целият лъха на свежест. Изглежда като английски джентълмен, завърнал се от изследователска мисия в Египет. Гледа ме с някаква могъща аристократичност. Няма да му викам... ще го заведа оттатък и ще му изневеря със самия него...

    В колата сме (краката ми още треперят). Изтървахме подписването и пътуваме към ресторанта. Настаняваме се на отредените ни места. Празненството тече вяло, а любимият се държи културно – разговаря с околните за поезия, здравеопазване, за архитектурата на спирките от градския транспорт... Някои от приятелите му идват и го провокират за глупости, но той е железен. На масата ни пристигат младоженецът и булката. Женихът казва: „Братле, какво ти има, останалите говорят, че си станал чехъл?” Прясната му жена добавя: „Кольо, точно нашата сватба ли реши да провалиш, мерзавец?!” Сърдити се връщат на местата си.

    Имам власт – той е послушен. Но знам, че това му поведение е измамно – той не е щастлив така... нито пък аз. По-добре да го развържа. Казвам му го. ”Сигурна ли си?” „Да, прави каквото ти е на сърце. Обичам те!” „И аз те обичам, красиво влечуго!” Изпива си ракията на екс, сипва втора и се провиква: „Ебаньееееееее Миайловграааад... ваща макя шашувааааа...”

    Човешките маси настръхват и скачат като психично болни на воденото от него хоро (и аз съм там). После скришом залива част от дансинга с олио за първия танц на младоженците. Подло ги тика към олятото място. Започват на „Нотинг елс метърс.” Естествено още в началото се хързулват – булката прави разчекнато салто във въздуха (краката ѝ сочат във всички страни на време-пространството, само не и надолу), а младоженецът, в стремежа си да я улови някак, засажда главата ѝ в циментовия под, падайки с гръм върху нея. Роднините са силно сащисани, а приятелите се валят по земята от смях като компоти.

    Младоженецът е изгубил предните два зъба, а жена му до края на живота си ще ражда обърната по корем. Лежат прегърнати на земята, но така силно се смеят, че тревогата в околните се изпарява. Кольо и другарите му шашкъни продължават с идиотщините – танци, туист, замеряне с торта, надпиване, надиграване... Шоуто е впечатляващо – залата кънти от веселба. Сетне моят прави редовния си номер – води ме при непознатите гости, представя ме за сестра си и пита невинните хора дали одобряват това, че се сношаваме. Повечето сватбари са скандализирани, а от попа получаваме отлъчване от църквата.

    Когато сядаме да починем на масата, различни по възраст господа идват да ме спасят от „кръвосмешението”, предлагайки ми рамото и дома си. Не съм горделива, но е някак вълнуващо да съм обект на мъжкото рицарство. После ходихме на дискотека, но от там няма да разказвам, защото не помня точно кое как беше. Прибираме се сутринта с „Дринк енд драйв”. Моичкият през цялото време е бил с натъпкани джобове с пържоли и салати. Сега ги подарява на котката Ивелина. Измивам му ръцете, приглаждам брадата и прическата, намествам разкъсаната в петна риза – искам за последен път английския пътешественик в себе си...
    Пълният наръчник за емигранта във Великобритания
    Гугъл търсачка на форума

    Сбъднете мечтите си с Dreamland. Моят блог Законът за привличането

    Моля потребителите, които не разбират смисъла на някое мое мнение или са потресени или възмутени от него или искат да му вменят някакво свое тълкувание и се дразнят, ако не се съгласявам, че съм искала да кажа това, което те са "прочели", да пропускат коментарите ми, да не ги цитират и по всякакъв възможен начин да спазват дистанция. Благодаря за разбирането.

  14. БЛАГОДАРЯ Stanley9 thanked for this post
    ХАРЕСВАМ! deijei liked this post
  15. #5034
    I see you... Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Град
    Шотландия
    Мнения
    28 179
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Загубил се ловец далеч на север. Вървял, вървял и срещнал чукчи с шейна.
    "Чукчи, близо ли е селото?"
    "Да" - отговорил чукчи.
    "Ще ме вземеш ли с теб в шейната?" - попитал ловецът.
    "Качвай се" - казал чукчи.
    Пътували така часове наред. Ловецът пак попитал:
    "Чукчи, близо ли е селото?"
    "Вече не"- отвърнал чукчи...

    Пълният наръчник за емигранта във Великобритания
    Гугъл търсачка на форума

    Сбъднете мечтите си с Dreamland. Моят блог Законът за привличането

    Моля потребителите, които не разбират смисъла на някое мое мнение или са потресени или възмутени от него или искат да му вменят някакво свое тълкувание и се дразнят, ако не се съгласявам, че съм искала да кажа това, което те са "прочели", да пропускат коментарите ми, да не ги цитират и по всякакъв възможен начин да спазват дистанция. Благодаря за разбирането.

  16. ХАРЕСВАМ! deijei, zmei4o_pk, geleto, Stanley9 liked this post
  17. #5035
    Старо куче
    Регистриран на
    May 2011
    Мнения
    4 564
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    В аптеката:
    –Дайте ми Виагра от 50 мг,да зарадвам жената за св.Валентин!
    –Съжалявам,но в момента нямаме от 50мг.Ще ви дам една от 100мг и ще я сцепите на две.
    –Кого?Жена ми ли?
    –Неее,таблетката....
    Или вдигаш прах, или гълташ прах. — Хенри Кисинджър


  18. ХАРЕСВАМ! Мила, geleto liked this post
  19. #5036
    Старо куче
    Регистриран на
    May 2011
    Мнения
    4 564
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Жена пита мъжа си:
    - Ти виждал ли си един долар, толкова смачкан, че нищо да не е останало от него?
    - Не.
    Тогава жената смачква един долар и го показва.
    - А, виждал ли си сто долара, толкова смачкани, че нищо да не е останало от тях?
    - Не.
    Жената смачква и банкнота от сто долара.
    - Виждал ли си десет хиляди долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?
    - Не.
    - Отиди в гаража да видиш!
    Или вдигаш прах, или гълташ прах. — Хенри Кисинджър


  20. ХАРЕСВАМ! Мила, lordm liked this post
  21. #5037
    Старо куче
    Регистриран на
    May 2011
    Мнения
    4 564
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си.
    Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде.
    За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи.
    Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса
    Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
    – Мисля, че предпочитам шестте – отвърнал младежът.
    – Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
    Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му.
    Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й.
    Настанили го и му предложили да каже молитвата.
    Момчето свело глава.
    След десет минути главата му продължавала да е наведена.
    Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
    – Не знаех, че си толкова набожен.
    – Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
    Или вдигаш прах, или гълташ прах. — Хенри Кисинджър


  22. ХАРЕСВАМ! Мила, lordm, geleto liked this post
  23. #5038
    I see you... Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Град
    Шотландия
    Мнения
    28 179
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Кликни върху изображението за по-голяма версия

Име:	pAUBoF.jpg
Разглеждания:	26
Размер:	34,5 КБ
ID:	8548
    Пълният наръчник за емигранта във Великобритания
    Гугъл търсачка на форума

    Сбъднете мечтите си с Dreamland. Моят блог Законът за привличането

    Моля потребителите, които не разбират смисъла на някое мое мнение или са потресени или възмутени от него или искат да му вменят някакво свое тълкувание и се дразнят, ако не се съгласявам, че съм искала да кажа това, което те са "прочели", да пропускат коментарите ми, да не ги цитират и по всякакъв възможен начин да спазват дистанция. Благодаря за разбирането.

  24. ХАРЕСВАМ! deijei, geleto liked this post
  25. #5039
    Старо куче
    Регистриран на
    May 2011
    Мнения
    4 564
    Post Thanks / Like

    По подразбиране За: Вицoве

    Мъж се прибира в къщи и вижда, че папагалът е изкълвал няколко таблетки виагра. Замислил се как да помогне на нещастното животинче и го пъхнал във фризера за да му охлади страстите... След около 15 минути отваря фризера и какво да види, папагалът разрошен и изпотен.
    - Как го постигна бе, пич?
    - Как ли? А ти пробвал ли си да отвориш краката на замразено пиле!
    Или вдигаш прах, или гълташ прах. — Хенри Кисинджър


  26. ХАРЕСВАМ! Мила liked this post
Страница 202 от 202 ПървиПърви ... 102152192200201202

Информация за темата

Потребители разглеждащи тази тема

В момента има 1 потребител(и) разглеждащ(и) тази тема. (0 регистрирани и 1 гости)

Отметки

Правила за публикуване

  • Вие не можете да публикувате теми
  • Вие не можете да отговаряте в теми
  • Вие не можете да прикачвате файлове
  • Вие не можете да редактирате мненията си
  •  
Top Worktops
eXTReMe Tracker