Вицoве

[BMW6]

Един казва на приятеля си: "Аз съм веган". "Къв веган си ти бе - само пръжоли мааш". "Абе иска ми се да съм и аз нещо модерно, ама гей ми е малко крайно".

[steve]

Едно детенце пита баща си:
-тате какво е пе.ераст?
Баща му се почудил какво да каже и му казал-питай дядо ти ,той по-добре разказва
-дядо какво е пе.ераст?
Дядото се почесал по главата и казал:
Нали знаеш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо,едно време като бяхме 16-17годишни ни изпратиха за цяло лято да пасем кози в планината.Минаха 2-3 седмици и ни се прави секс ,но няма жени.Събрахме се ние да помислим и решихме всеки да е жена за по1 седмица.Първата седмица аз бях жената,втората седмица дядо ти Пенчо .И като дойде ред на дядо ти Бончо той каза,че се отказва.........Е това е пе.ераст!!!

[Мила]

- Ало, радио Добруджа?
- Да
- Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов
- Искате да се свържем с него да му върнете куфарчето?
- Не, поздравете го с някоя тъжна песен.

[DONALD TRUMP]

- Ало, радио Добруджа?
- Да
- Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов
- Искате да се свържем с него да му върнете куфарчето?
- Не, поздравете го с някоя тъжна песен.

Е това е гадно, не е смешно.

[jhoro]

Е това е гадно, не е смешно.

Пак зависи от гледната точка! На този, дето ги е загубил, или ... на този, дето ги е намерил!!

[deijei]

[deijei]

- Как му викаха на онова приложение, дето поправя правописните грешки?
- "Основно образование."

[ronincat]

АНГЛИЙСКИ В ТРИ УРОКА:

"Първи урок, английски за начинаещи:
Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда?
А сега на английски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски!
Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?"

[ronincat]

Киркор и Гарабед ученици. Учителят:
- Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?
- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да и купувам скъпи бижута, да и купувам ферарита, лаборджинита, яхти...
- Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?
- Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед...

[ronincat]

- Прасчо?
- Да, Пух?
- Сложих зелето...

[ronincat]

- Съгласен ли сте да живеете заедно - в богатство и бедност, в здраве и болест, докато смъртта ви раздели?
- Да, не, да, не, не.

[deijei]

Велик вожд, дай на млад войн жена. Млад войн е вече достатъчно възрастен за жена!

– Да! – мъдро отсякъл вождът – Млад войн е вече голям и силен, но е много глупав още. Той не знае какво точно трябва да се прави с една жена и ще я похаби. Млад войн трябва отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. После вожд ще му даде жена.

Нямало как, отишъл младия войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се и велик вожд му дал за жена, хубавицата на племето – Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел в палатката.

Малко цвете се съблякла и млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела и с готовност зачакала.

Млад войн застанал геройски зад нея и… и забил шут в задника. Малко цвете подскочила почти до тавана, приземила се в купчина кожи и промълвила уплашено и със сълзи в очите:

– Защо Млад войн бие така Малко цвете? Не я ли харесва?

– Напротив, много харесва тебе – отговорил млад войн – обаче, млад войн вече не е толкова прост! Той, вече винаги първо проверява за пчели…

[deijei]

Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Принтерът ми започна да печати лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите.
Клиентът, удивен от тази откровенност пита:
- А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?
- Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти първоначално се опитат сами да ремонтират нещо..

[geleto]

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се перверзник! – закрещели.
– Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила…

- Що си омърлушен така?
– Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
– Ами пробва ли да си стоиш при жената?
– Той тогава ходи да ми лови рибата...

[geleto]

Старият ковач бай Пенчо обучава новия си чирак, който седи до наковалнята готов с чук в ръка:
- Сега аз ще извадя подковата от огъня и щом кимна с глава, удряй здраво по нея!
Така чиракът наследи бизнеса на бай Пенчо...

Да знаеш, комарите са станали страшно хитри напоследък. За да не ги чуеш нощем, кацат на края на леглото и от там – пеша…

Бабо, дядо, трябва да ви кажа нещо!
- Но, ние сме майка ти и баща ти!
- Знам, просто ви подготвям за разговора...

Съвет на диетолога:
- Горските малини са най-доброто разхлабващо средство, особено ако в тях се е скрила мечка

Истински мъж е не този, който се сражава със змей заради теб, а е с теб, когато змеят си ти.

- Когато стана твоя жена, ще деля с теб всички твои мъки и грижи!
- Но аз нямам мъки и грижи.
- Точно това казвам - като стана твоя жена.

[geleto]

Рим. Двама просяци седят един до друг на тротоара. Пред шапката на единия има кръст, а на другия - звезда на Давид. Хората, разбира се, пускат пари само в шапката с кръста. Минава свещеник, поглежда ги и казва на оня с израелската звезда:
- Човече, как не можеш да разбереш, че се намираш в католическа страна, а този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат нищо, особено ако седиш до просяк с разпятие. Дори биха дали повече на него само от злоба към теб...
Като си заминал свещеникът, просякът със звездата се обърнал към този с кръста:
- Моше, гледай кой се опитва да учи братя Голдстайн на маркетинг...

[geleto]

- Роди ми се син!
- На кого прилича?
- На мен, като съм пиян.
- ???
- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...

Блондинки разговарят:
- Муци, от три дена сме в Париж, а още не съм ходила до „Лувъра”...
- Ами, може от храната да е.

Жена към мъжа си:
- Най-после научих котката да ака в тоалетната върху вестник!
- Сега ако я научиш и да изчаква, докато си дочета вестника...

Кръщават мъж на около 40 години. По едно време отчето вика:
- Отговори три пъти. Отричаш ли се от сатаната?
Завалията вика:
- Отче, ти кръщаваш ли ме, или ме развеждаш?

[geleto]

Отидох да ловя риба, ей така да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха и се сетих, че синът ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си… и като започна да кълве… акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!

[geleto]

Бойко Борисов в Министерския съвет:
- Ето, например, едно време в Япония старците са ги отнасяли в гората и са ги оставяли там, за да умрат.
- Г-н премиер, а някакво друго предложение за пенсионната реформа имате ли?

[Мила]

Блондинки разговарят:
- Муци, от три дена сме в Париж, а още не съм ходила до „Лувъра”...
- Ами, може от храната да е.

Това на английски звучи още по-сладко - поради близостта в произнасянето на Louvre с loo (тоалетна). Относителната близост, де.

[geleto]

- Жена, каква гадна чорба си сготвила в шарената тенджера? Въобще не е вкусна!
- Нищо не съм готвила, само я накиснах да я мия !

Македония отрича новината, че Мис България 2017г. е македонка.

[geleto]

Много мъже дължат успеха си на първата си жена, а втората си жена дължат на успеха си...

Реших да се поглезя и отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, по-лесно да ми избръсне бузите.
- Ами, ако го глътна? - пошегувах се аз.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

- Господине, защо вървите след мен?
- Сега, като се обърнахте, и аз това се чудя...

Интересно наблюдение:
- На въпроса "Кой е първият мъж?", повечето мъже отговарят с "Адам". При жените се наблюдава по-голямо разнообразие - коя отговаря "Иван", коя "Петър"...

[deijei]

- Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
- Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината ви...
- Но ние нямаме BMW на витрината!
- Вече имате едно...

[geleto]

Журналист към шеф на верига бензиностанции:
- Защо отново ще се вдига цената на горивата?
- За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.
- А вие откъде знаете за инфлацията?
- Е, как?... Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...

[geleto]

Виц във връзка със забраната на Иран, нашия правителствен самолет да прелети през въздушното им пространство:

Български журналист с въпрос към ислямски терорист:

- Защо не свалихте правителствения самолет, след, като прелетя над територията на Ислямска държава, а вие имахте прекрасна възможност за обстрел?

- Ние всяваме ужас сред хората, а не им носим радост.