Инфо За UK Новини Списание Обяви Продавалник Ипотеки Старт Строители Жълти страници Търси
Страница 3 от 213 ПървиПърви 123451353103 ... ПоследнаПоследна
Резултати от 51 до 75 от общо 5322

Тема: Вицoве

  1. #51
    чакай Тинке аз да кажа...
    Регистриран на
    Apr 2005
    Град
    TW
    Мнения
    439
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Giving up wine?

    I was walking down the street when I was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless woman who asked me for a couple of dollars for dinner.

    I took out my wallet, got out ten dollars and asked, 'If I give you this money, will you buy wine with it instead of dinner?'

    'No, I had to stop drinking years ago', the homeless woman told me.

    'Will you use it to go shopping instead of buying food?' I asked.

    'No, I don't waste time shopping,' the homeless woman said. 'I need to spend all my time trying to stay alive.'

    'Will you spend this on a beauty salon instead of food?' I asked.

    'Are you NUTS !' replied the homeless woman. ' I
    haven't had my hair done in 20 years!'

    'Well,' I said, 'I'm not going to give you the money.
    Instead, I'm going to take you out for dinner with my
    husband and me tonight.'

    The homeless Woman was shocked. 'Won't your husband be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting.'

    I said, 'That's okay. It's important for him to see what a woman looks like after she has given up shopping, hair appointments, and wine.'

  2. БЛАГОДАРЯ Charlotte, just_biatch thanked for this post
  3. #52
    user only Аватара на cisco
    Регистриран на
    Nov 2006
    Град
    England,Surrey
    Мнения
    182
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Попитали радио Ереван:
    - Какво е това "Рок против наркотици"?
    Радиото отговорило:
    - Същото като "Коне против овес" и "Пчели против мед".

  4. БЛАГОДАРЯ Georgii thanked for this post
  5. #53
    user only Аватара на cisco
    Регистриран на
    Nov 2006
    Град
    England,Surrey
    Мнения
    182
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    В малките часове на деня, жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на разбити стъкла.
    - К`во направи, бе, алкохолик такъв!!?
    - Разбих аквариума.
    - Какво ти е направил аквариума, бе?
    - Да се научат тия тъпи риби да не лаят по мене....

  6. #54
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
    - Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
    - Мой си е. Подариха ми го.
    - Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
    - Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
    - Каква дарба, бе?
    - Абе лай*ото ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
    Полицаят се замислил и казал.
    - Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
    - Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
    Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
    - Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

    ---------------------
    Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Катаджията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата:
    - Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите ми я подариха за рождения ден!

  7. БЛАГОДАРЯ just_biatch thanked for this post
  8. #55
    sweet lady luck Аватара на Charlotte
    Регистриран на
    Mar 2005
    Град
    In the eye of the tornado
    Мнения
    12 715
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Момченце във ваната се къпе и си пипа оная работа:
    - Мамо, мамо, това мозъка ми ли е?
    - Не още, сине, не още.

    Последно редактирано от Charlotte : 22-11-2007 на 22:28
    Wild is the wind

  9. БЛАГОДАРЯ Чудомир, just_biatch, Georgii, mila_2 thanked for this post
  10. #56
    чакай Тинке аз да кажа...
    Регистриран на
    Apr 2005
    Град
    TW
    Мнения
    439
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Q: What's the difference between the England team and a tea-bag?
    A: The tea-bag stays in the cup longer.

    Q: What is common between a 3 pin plug and the England football team?
    A: They are both useless in Europe!

    Q: What's the difference between O J Simpson and England?
    A: OJ Simpson had a more credible defence

    Rumours that David Beckham was seen successfully seducing a young
    woman in a Spanish nightclub with a one-liner have been completely refuted by the English FA.
    Adam Crozier, chief publicity officer stated:
    "I find it totally preposterous to suggest that one of our players
    could make a successful pass to or at anyone."

    Q. What's the difference between the English and a jet engine?
    A. A jet engine eventually stops whining.

    Q. You're trapped in a room with a tiger, a rattlesnake and Jimmy
    Hill. You have a gun with two bullets. What do you do?
    A. Shoot Jimmy Hill - twice.

    Q. What's the difference between a dead dog on the road and a dead
    English football fan on the road?
    A. There are skid marks in front of the dog.

    Q. What do English football fans and sperm have in common?
    A. One in 3,000,000 has a chance of becoming a human being.

    Q. If you see an English football fan on a bicycle, why should you
    never swerve to hit him?
    A. It could be your bicycle.

    Four surgeons are taking a coffee break.

    The first one says, "Accountants are the best to operate on because
    when you open them up everything inside them is numbered."

    The second surgeon says, "Nah, librarians are the best; everything
    inside them is in alphabetical order."

    Third surgeon says, "Try electricians. Everything inside them is colour-coded."

    The fourth one says, "I prefer English football fans. They're
    heartless, spineless, gutless and their heads and arses are interchangeable."

    Did you hear about the UK politician who was found dead in an English
    football jersey?
    The police had to dress him up in women's underwear in
    order to save his family from the embarrassment.

    Did you hear that the UK Post Office has had to recall their latest
    stamps with pictures of English football players on them.
    People couldn't figure out which side to spit on.

    Q. What do you have when 100 English football fans are buried up
    to their necks in sand?
    A. Not enough sand.

  11. БЛАГОДАРЯ CYPER, piglet, violinivo, ppepyno thanked for this post
  12. #57
    guest
    Регистриран на
    Feb 2007
    Град
    Far away... from the crowd fools here
    Мнения
    732
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Двама гейове живяли заедно доста време и решили да си имат бебе. Тъй като не можели да решат кой да е биологичния баща на детето, смесили спермата си платили на жена да износи детето. Минали девет месеца и бебето се родило. Двамата бащи гледали през стъклото на родилното одтелеление в болницата и се чудели кое от децата е тяхно - дали някое от двайсетте плачещи деца или единственото което си лежало кротко и усмихнато. Покрай тях минала сестра и те я попитали кое бебе е тяхното.

    - Кроткото бебче в ъгъла е вашето.

    - Чедесно. Имаме най-тихото и щастливо бебе.

    - Ха! Почакайте да извадим беберона от дупето му.

  13. БЛАГОДАРЯ koce, martini, pol thanked for this post
  14. #58
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
    - Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
    - Е как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
    Отива детето при майка си и я пита:
    - Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
    - Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
    - Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам!

  15. БЛАГОДАРЯ Ali thanked for this post
  16. #59
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Лекция пред моряци за съпружеския живот.
    - Изневярата в семейството, за съжаление е доста срещано явление. По данни на социолозите, най-много изневеряват артистите, след това са спортистите и на трето място са моряците. Причините ги знаете сами: дълга раздяла, големи натоварвания...
    - Извинете, чува се тънък глас от залата, аз вече от трийсет години плавам и нито веднъж не съм изневерил на жена си.
    В този момент го прекъсва груб бас:
    - Ето заради такива глупаци като тебе сме на трето място. Позориш флота!
    --------------------------
    18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
    Псувайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!"
    Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
    Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал: "Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
    Отделно,ако се роди момиче ще йпредоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
    Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
    Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.
    Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне."
    Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: "Еби я пак..."
    --------------------------------
    Писмо на Графиня Анета до Граф Артур.

    Мили Графе,
    Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку-
    лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо-
    ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
    ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра-
    зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи-
    ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани-
    чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху-
    бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо-
    я в ръка.
    Твоя Анета.
    (прочети през ред)
    Последно редактирано от kev : 25-11-2007 на 03:16

  17. БЛАГОДАРЯ guy81, elena_78, Killah, mirgad thanked for this post
  18. #60
    As long as It takes Аватара на insomnia
    Регистриран на
    Oct 2007
    Град
    Плевнята изгоря! Но пък сега виждам звездите!
    Мнения
    229
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Нищу нямаши ми фчера,ставам сутранта,
    ф углидалуту са зверя: Бря, чи красута!
    Викам сигур са чалдисах,туй ни мой съм аз.
    Смятай кат са начирвисам и са нагласа!
    Тъй пу нощник и терлици,с чорлава куса
    мязам кат на убавица ф профил и анфас.
    Дрямах начи и въртях са,цъках със език,
    плюх са дан са уручасам –тъй са възхитих.
    Дъл на пустуту глидалу са яви дифект!?
    Тъй да съм разхубавяла...А, сига де! Дерт!
    Са умислих утведнъшки –как навън ш’ въря?
    МОмцити ку са натръшкат кату ма съзрат?
    С модна фуста, чи забрадка,с китка у ръка;
    с тос акъл зер за три патки, кату заблеста...
    И къдету койт’ ма срещни –пламна, изгуря
    ф разни помисли пугрешни...
    Пък ни съм таквас!
    Туй наверну сън е билу,сигур йощи спа
    и ми са е присънила буйна красута.
    Скуркузъбел съм, мий ясну -ич дан ма съзреш,
    щот ут толкува прикраснус, мой са пубулейш.
    Толкус убус да са исипи тъй връз мен кат дъж...
    Някуй тряа да ма ущипи! (пу възможнус мъж!:

  19. БЛАГОДАРЯ elena_78 thanked for this post
  20. #61
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Тираджия станал катаджия. Сложили го в тандем с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита опитния служител:
    - Как е? Всичко наред ли е?
    - Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

    ***

    Срещат се двама приятели. Единият пита:
    - Какво ще правиш в събота?
    - Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило дракон да лети! А ти?
    - И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

  21. БЛАГОДАРЯ mirgad thanked for this post
  22. #62
    Нов потребител Аватара на pilot
    Регистриран на
    Nov 2007
    Мнения
    43
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    На два срещуположни баира пасат две стада овце.Единия овчар се провиква колкото му глас държи:

    - Ехеееееейййййййййй!Да си ми виждал ваклото яаганцеееееее?

    Другият:

    - Тц!!!
    ----------------------------------------------------------------------

    Върви си селският поп кротко по пътя.Изведнъж спира едно БМВ, слиза от него един мутрафон и бой, бой, бой.....Вече изморен и запъхтян:

    - Батман, а? Непобедим, а?
    -----------------------------------------------------------------------
    Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
    -Чшш!Стаай!Аре!Чууъш ли ко ти каам!
    Тя:
    -Стииига беее......
    Той:
    -Аре ма!Стаай!Стаай, че спичелих шистица от тотуту!Чу ли ма!
    Тя:
    -Стига бе!Колко е часа?Де ше ходим сега?Вече всичко е затворено!И кръчми и дискотеки!
    -???????Кви кръчми ма?К..К..Кви дискутеки???Стаай и си заминавай ма!!!

  23. БЛАГОДАРЯ kev, CYPER, just_biatch, elena_78, Killah thanked for this post
  24. #63
    Нов потребител Аватара на pilot
    Регистриран на
    Nov 2007
    Мнения
    43
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    На пейка в парка седят жиголо и садист.По алеята минава готино гадже.
    Ж.:
    - Ех сега тая да я вкарам тука в храститееее...........
    С.:
    - И бой, бой, бой!!!!!!!

  25. БЛАГОДАРЯ Мила thanked for this post
  26. #64
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Относно: Виц

    Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
    -Чшш!Стаай!Аре!Чууъш ли ко ти каам!
    Тя:
    -Стииига беее......
    Той:
    -Аре ма!Стаай!Стаай, че спичелих шистица от тотуту!Чу ли ма!
    Тя:
    -Стига бе!Колко е часа?Де ше ходим сега?Вече всичко е затворено!И кръчми и дискотеки!
    -???????Кви кръчми ма?К..К..Кви дискутеки???Стаай и си заминавай ма!!!
    [/QUOTE]

    МУАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
    Последно редактирано от kev : 26-11-2007 на 23:44

  27. #65
    Нов потребител Аватара на pilot
    Регистриран на
    Nov 2007
    Мнения
    43
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Зайо, Вълкът и Хамстера решили да поставят театрална постановка.
    Вълкът казал:
    -Трябва да си измислим артистични псевдоними!Например аз ще буда "ВУЙО", Зайо ще бъде "ЗУЙО"...
    Тогава Хамстера го прекъснал:
    -Ааа, аз няма да участвам!
    -----------------------------------------------------------------------
    Презокеански круизър минава покрай самотен малък остров.По плажа тича, крещи и ръкомаха брадат, дрипав мъж.Един от пасажерите се приближава до капитана и пита:
    -Извинете, какво прави този човек?
    Капитана:
    -Ох, да Ви кажа, всеки път като минаваме оттук, просто откача....

  28. БЛАГОДАРЯ pol thanked for this post
  29. #66
    Напреднал Аватара на SvetlaS
    Регистриран на
    Nov 2007
    Мнения
    157
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Малко момиченце в детската градина плаче. Учителката го пита:
    - Какво стана, кой те обиди?
    - Петьо.
    - И какво ти каза?
    - Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.

  30. #67
    Нов потребител Аватара на pilot
    Регистриран на
    Nov 2007
    Мнения
    43
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    В пълен трамвай, прави един до друг пътуват един мъж и една жена.След като оглежда жената от глава до пети, мъжът възкликва:
    - Бааахти големи? гъз!!!
    При което жената се обръща и му зашлевява един шамар.
    М:
    - Баси и малките цици!!!
    Жената пак се обръща и му забива още един шамар.
    М:
    - Мога да Ви кажа, обаче, как да уголемите бюста си по естествен начин!
    Жената се обръща със заинтригуван поглед и пита:
    - И как?
    М:
    - Търкайте го всяка сутрин с тоалетна хартия!
    Ж:
    - И смятате, че това ще помогне?
    М:
    - Ми не знам, но като гледам на гъза ви е помогнало!

  31. БЛАГОДАРЯ embario, shane, mirgad thanked for this post
  32. #68
    инженер
    Регистриран на
    Feb 2007
    Град
    UK
    Мнения
    1 146
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Three men were standing in line to get into heaven one day.
    Apparently it had been a pretty busy day, though, so Peter had to tell
    the first one, "Heaven's getting pretty close to full today, and I've
    been asked to admit only people who have had particularly horrible
    deaths.So what's your story?"
    So the first man replies: "Well, for a while I've suspected my wife has
    been cheating on me, so today I came home early to try to catch her
    red-handed.As I came into my 25th floor apartment, I could tell
    something was wrong, but all my searching around didn't reveal where
    this other guy could have been hiding.Finally, I went out to the
    balcony, and sure enough, there was this man hanging off the railing,
    25 floors above ground!By now I was really mad, so I started beating
    on him and kicking him, but wouldn't you know it, he wouldn't fall off.
    So finally I went back into my apartment and got a hammer and starting
    hammering on his fingers.Of course, he couldn't stand that for long,
    so he let go and fell -- but even after 25 stories, he fell into the
    bushes, stunned but okay.I couldn't stand it anymore, so I ran into
    the kitchen, grabbed the fridge and threw it over the edge where it
    landed on him, killing him instantly.But all the stress and anger got
    to me, and I had a heart attack and died there on the balcony."
    "That sounds like a pretty bad day to me," said Peter, and let the man
    in.
    The second man comes up and Peter explains to him about heaven being
    full, and again asks for his story.
    "It's been a very strange day.You see, I live on the 26th floor of
    my apartment building, and every morning I do my exercises out on my
    balcony.Well, this morning I must have slipped or something, because
    I fell over the edge.But I got lucky, and caught the railing of the
    balcony on the floor below me.I knew I couldn't hang on for very
    long, when suddenly this man burst out onto the balcony.I thought
    for sure I was saved, when he started beating on me and kicking me.I
    held on the best I could until he ran into the apartment and grabbed a
    hammer and started pounding on my hands.Finally I just let go, but
    again I got lucky and fell into the bushes below, stunned but all
    right.Just when I was thinking I was going to be okay, this
    refrigerator comes falling out of the sky and crushes me instantly,
    and now I'm here."
    Once again, Peter had to concede that that sounded like a pretty
    horrible death.
    The third man came to the front of the line, and again the whole
    process was repeated.Peter explained that heaven was full and asked
    for his story.
    "Picture this," says the third man, "I'm hiding naked inside a
    refrigerator..."

    превод:

    Един ден пред портите на рая се наредили 3 човека. Излязъл свети Петър и рекъл: тъй като гледам голяма навалица е днес за рая, има опасност от пренаселване, затова днес ще пускам само такива с нелепа и ужасна смърт. След което се обърнал към най близкия и го попитал за неговата история.
    - Ето как започна всичко. Имах съмнение че жена ми ми изневерява и днес реших да се прибера по-рано за да я хвана в изневяра. Когато се прибрах в къщи по всичко личеше че нещо не е наред и претърсих апартамента но не намерих никого. Едва когато ислязох на балкона там висеше човек на перилата. Взех да го удрям и ритам по ръцете барем се пусне но той се държеше много здраво. Влязох вътре за малко и излязох с чук в ръка, взех да го утрям по ръцете, едва тогава се пусна. Само че падна на покрива на един автобус и остана жив. В яда си грабнах хладилника от вътре и го хвърлих върху човека долу, чак тогава сдаде багажа. В един момент обаче хората които наблюдаваха долу се разгневиха, качиха се при мен и ме пребиха, та ето ме тук.
    -Мда, много жестока смърт, може да влезеш, кажи сега твоята история - и се обърнал към втория човек
    - Всяка сутрин правя упражнения на своя балкон, тази сутрин не направих изключение, но явно съм излязъл сънен, та се прекатурих през перилата на терасата. За щастие се хванах за перилата на долния балкон. В един момент се появи човек на балкона и тъкмо си помислих че съм спасен той взе да ме удря и рита по ръцете, но понеже не се пуснах излезе с един чук и взе да удря ръцете ми с него. Нямаше как да се държа по-вече и паднах долу. За щастие паднах на покрива на един автобус и уцелях. Човека горе обаче реши да хвърли един хладилник отгоре ми та ето ме тук.
    - Ужасна смърт, влизай. Има само още едно място, кажи си и твоята история - казал свети Петър на третия човек
    - Можеш ли да повярваш, бях се скрил гол в един хладилник ...

  33. #69
    инженер
    Регистриран на
    Feb 2007
    Град
    UK
    Мнения
    1 146
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Difference Between Officers and NCOs

    A young Marine officer was severely wounded in the head by a grenade, but the only visible permanent injury was to both of his ears, which were amputated. Since his hearing wasn't impaired he remained in the Marine Corps. Many years later he eventually rose to the rank of major general. He was, however, very sensitive about his appearance. One day the general was interviewing three Marines, prospects for his headquarters staff.

    The first was an aviator captain, and it was a great interview. At the end of the interview the general asked him, "Do you notice anything different about me?" The young officer answered, "Why, yes, Sir, I couldn't help but notice that you have no ears." The general got very angry at his lack of tact and threw him out.

    The second interview was with a logistics Lieutenant, and he was even better The general then asked him the same question, "Do you notice anything different about me?" He replied sheepishly, "Well, Sir, you have no ears." The general threw him out also.

    The third interview was with a Marine gunnery sergeant, an infantryman and Staff NCO. He was articulate, looked extremely sharp and seemed to know more than the two officers combined. The general wanted this guy, and went ahead with the same question, "Do you notice anything different about me?" To his surprise the sergeant said, "Yes, Sir, you wear contact lenses."

    The general was very impressed and thought, what an incredibly observant NCO, and he didn't mention my ears. "And how do you know that I wear contacts?" the General asked. "Well, Sir," the gunny replied, "it's pretty hard to wear glasses with no fuckin' ears."

    превод:

    РАЗЛИКАТА МЕЖДУ СТАРШИНИТЕ И ОФИЦЕРИТЕ

    Млад военоморски офицер бил улучен от граната, но получил поражения само по ушите си, вследствие на което се наложило да ги ампутират. Бил прехвърлен в главнокомандването и след години вярна служба се издигнал до ранг генерал-майор. Бил известен с това че е много чувствителен по отношение на ушите си. Един ден се наложило да интервюира 3 военослужещи които кандидатствали за помощен персонал.
    Първият бил капитан-летец. Представил се блестящо на интервюто. Накрая генерала го попитал:
    - Забелязвате ли нещо особено у мен?
    - Ами да, разбира се, вие сте без уши.
    След този отговор генерала се ядосал и го изхвърли.
    Втория кандидат бил лейтенант от тиловите части. Също се представил блестящо на интервюто, но на въпроса на генерала отговорил както и летеца.
    Третия кандидат бил старшина. На интервюто се справил отлично, когато обаче генерала го попитал: намирате ли нещо особено в мен? той отвърнал:
    - Ами мисля че носите контактни лещи
    Генерала се зарадвал, и си рекъл колко наблюдателен и тактичен човек.
    - Как разбрахте че нося контактни лещи? - попитал генерала
    - Ами как бихте носили очила, след като шибаните ви уши ги няма

  34. БЛАГОДАРЯ pol thanked for this post
  35. #70
    Нов потребител Аватара на pilot
    Регистриран на
    Nov 2007
    Мнения
    43
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Ако си спомняте, едно време по телевизията даваха едно състезание /руско предаване/ между два отбора на „знаещите”.Лично на мен винаги ми е било много интересно да го гледам.
    Та направили руснаците международно състезание, в което взели участие отборите на знаещите от Русия, САЩ, Франция и България.Зададен бил следният въпрос:

    „Действието, уважаеми знаещи, се развива в Райската градина, където през една прекрасна утрин Адам и Ева, се разхождали, хванати за ръце, галени от топлите лъчи на слънцето.Както вървели от тревата, под краката на Адам, изведнъж се изправила Змията и го „клъвнала” по пениса!Ужасен и вцепенен от болка и страх за живота си Адам се строполил на земята и започнал да плаче.Ева също била шокирана и стъписана от това, което видяла. Но запазвайки самообладание и трезва мисъл тя „поела нещата в свои ръце”, изсмуквайки с уста отровата от раната на адамовото достойнство!!!
    Уважаеми знаещи, Въпросът ни е: Какво е Вашето тълкуване на извършеното от Ева!Според Вас това хуманен акт ли е или е акт на перверзия?”

    Започнали 30 – те секунди за обсъждане на отговорите, през които отборите оживено дискутирали казуса.След изтичането им първи право на отговор получил руския отбор.
    - Според нас – казал капитанът им – извършеното от Ева безспорно е хуманен акт, тъй като тя практически е спасила живота му!
    Американците и французите отговорили по същия начин.Дошил ред на българите.
    - Според нас – започнал българският капитан – действията, предприети от Ева не могат да се оприличат като”хуманен акт”!Превеждаме и неоспорими доказателств в подкрепа на нашата теза:
    Както всички знаем Адам е имал висок ръст.Нека условно приемем, че е бил висок 2 метра!Съвременната наука за влечугите доказва, че разстоянието над земята, на което може да се издигне змия е максимално 50 сантиметра!Нека приемем това разстояние в максималната му величина!Разделяйки симетрично адамовото тяло на две равни части – от кръста надолу и нагоре – е редно да предположим, че долната половина, /от кръста надолу/ е с дължина 1 метър.Изваждайки от това споменатите преди малко 50 см на змията, логично можем да заключим, че освен висок, Адам е бил и доста надарен!Простите сметки показват, че дължината на адамовия пенис е била между 40 – 50 сантиметра!Така!Както знае всеки, който е спортувал поне малко, човек лесно може да допре с чело колената си, навеждайки се силно напред.
    И в този ред на мисли ние смятаме, че извършените от Ева действия са чист акт на перверзия, защото ако става дума за изсмукване на отровата то Адам и сам е могъл да си я изсмуче!!!

  36. БЛАГОДАРЯ Мила, Mystic thanked for this post
  37. #71
    чакай Тинке аз да кажа...
    Регистриран на
    Apr 2005
    Град
    TW
    Мнения
    439
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    В музея гид обяснява на посетителите:
    - Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.
    - А мумията каква му се пада на фараона? - попитала учудена една блондинка.

    Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:
    - За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
    Българинът контрира:
    - Да да!
    Последно редактирано от Чудомир : 02-12-2007 на 15:52

  38. БЛАГОДАРЯ Мила, Charlotte, pol thanked for this post
  39. #72
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Дълбока зима. Из гората ходи мечокът и си бие главата в дърветата:
    - Защо ми беше да пия толкова нескафе?

    ***

    Футболен мач. Стадион Тича: Черно Море - Спартак Вн. Запалянко седи и повтаря:
    - 22-ама играчи, 5 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
    Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
    - Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш "22-ама играчи, 5 000 зрители, трима съдии, двама треньори"?
    - Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава...

  40. #73
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ през 2008. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
    Часът почва и тя казва:
    - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
    Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
    - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
    - Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
    Сузуки става:
    - Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
    Учителката поглежда другите деца и им казва:
    - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
    Тих глас от последните чинове:
    - Да им го натаковаме на японците!
    - Кой каза това? - изкрещява учителката.
    Сузуки вдига ръка:
    - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
    Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
    - Да до духаш!
    Учителката, извън кожата си:
    - Стига вече! Кой беше това?
    Сузуки:
    - Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
    Някой друг извиква:
    - Сузуки е ла*но!
    Сузуки веднага отвръща:
    - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
    Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
    - Да го ***! Никога не съм виждал такъв хаос.
    Сузуки е готов:
    - Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, Декември, 2007 г.

  41. БЛАГОДАРЯ emodonkov, sabina, elena_78, Щурчо, mirgad and 1 others thanked for this post
  42. #74
    инженер
    Регистриран на
    Feb 2007
    Град
    UK
    Мнения
    1 146
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    A man wakes up in hospital, bandaged from head to foot.
    The doctor comes in and says 'Ah, I see you've regained consciousness. Now you probably won't remember, but I'm afraid you were in a pile-up on the motorway. You're going to be OK, you'll walk again, everything seems to be OK, but there is a bit of bad news and I'm going to break it to you as gently as I can. Your willy was chopped off in the wreck and we were unable to find it.' The bloke groans a bit (as you do) but the doctor goes on, 'We've checked your insurance and you've actually got Ј9,000 compensation coming to you and the good news is that we have the technology now to build you a new willy that will work just as well as your old one, better in fact, but the thing is, it doesn't come cheap. It is one thousand pounds an inch.'
    The bloke perks up a bit at this (as you would.) 'So it's a simple decision,' the doctor says, "you need to decide how many inches you want, but it's something you'd better discuss with your wife. I mean, if you had a five inch willy before and you decide to go for a nine inch willy now, she might be a bit put out. But if you had a nine incher before and you decide only to invest in a five incher now, she might be a bit disappointed. So it's important that you consult with her to help you make the
    decision.'
    So the bloke agrees to talk with his wife. The doctor comes back the next day
    'So' he says, 'have you spoken with your wife?'
    'I have.' says the chap.
    'And has she helped you to make the decision?'
    'Yes, she has' he says.
    'And what is the decision?' asks the doctor.
    'We're having a new kitchen.

  43. БЛАГОДАРЯ kev thanked for this post
  44. #75
    инженер
    Регистриран на
    Feb 2007
    Град
    UK
    Мнения
    1 146
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    A cross-section survey of 1000 people in the UK , made up of Afghans,
    Pakistanis, Indians, Poles, Iraqis, Somalis, Africans, Albanians, Bosnians, Turks, Geordies, Brummies, Glaswegians and Liverpudlians were asked if they thought Britain should change its currency to Euro.
    99% said no, they were happy with the Giro.

  45. БЛАГОДАРЯ piglet, Monika_33 thanked for this post
Страница 3 от 213 ПървиПърви 123451353103 ... ПоследнаПоследна

Информация за темата

Потребители разглеждащи тази тема

В момента има 1 потребител(и) разглеждащ(и) тази тема. (0 регистрирани и 1 гости)

Отметки

Правила за публикуване

  • Вие не можете да публикувате теми
  • Вие не можете да отговаряте в теми
  • Вие не можете да прикачвате файлове
  • Вие не можете да редактирате мненията си
  •  
Top Worktops
eXTReMe Tracker