Инфо За UK Новини Списание Обяви Продавалник Ипотеки Старт Строители Жълти страници Търси
Страница 2 от 212 ПървиПърви 12341252102 ... ПоследнаПоследна
Резултати от 26 до 50 от общо 5295

Тема: Вицoве

  1. #26
    Мистерия и за себе си!!! Аватара на misteriya
    Регистриран на
    Sep 2006
    Мнения
    167
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Блондинка отишла в Технополис, харесала си телевизор и поискала да го купи.
    - Не може. - казал продавачът
    - Защо ?!
    - Защото си руса.
    Блондинката си боядисала косата в черно и отишла пак.
    - Не може. - казал продавачът
    - Защо ?!
    - Защото си руса.
    Блондинката си боядисала косата в червено и отишла отново.
    - Не може. - казал продавачът
    - Защо ?! Боядисах си косата два пъти !
    - ТОВА НЕ Е ТЕЛЕВИЗОР. ТОВА Е МИКРОВЪЛНОВА ПЕЧКА !!! ...

  2. БЛАГОДАРЯ ALIAHIM, muse thanked for this post
  3. #27
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Специален поздрав към скъпите ни модератори и обикновени потребители!

    Седят трима в една лодка и ловят риба.
    Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
    - Изгрева!
    Втория:
    - Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
    Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
    Двамата изплуват.
    - Кво ти става бе?
    - Първия за офтоп, втория за флуд.
    - Абе ти полудя ли???!
    Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
    - А за обида - бан!!!

  4. БЛАГОДАРЯ Staki, Fi-Ya, mirgad thanked for this post
  5. #28
    sweet lady luck Аватара на Charlotte
    Регистриран на
    Mar 2005
    Град
    In the eye of the tornado
    Мнения
    12 715
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Син отива при баща си и го пита: Тате, кажи ми каква е разликата между по принцип и дефакто. Бащата казал: Ей, сега ще ти обясня.
    Отишли при сестра му и баща й казал. Ти би ли легнала с някой за 500 лв? Тя се позамислила малко и казала: Ами да, защо не, с тези пари ще си накупя дрешки, козметика.. После отишли при майката и я питал същия въпрос: Ти за 500 лв ще спиш ли с някой? И тя се позамислила, пък казала: Защо не, тъкмо ще купя нова пералня с тези пари...накрая отишли и при бабата и й задали същия въпрос: тя даже не се замислила, казала ами с тези 100 лв пенсия, как няма да спя с някой за 500лв. И тогава бащата казал на сина си: Видя ли сине сега каква е ситуацията. По принцип къщата ни е пълна с курви, а дефакто няма нито един лев изкаран. Разбра ли сега каква е разликата..

    Wild is the wind

  6. БЛАГОДАРЯ Staki, Green_angel, Kwon, muse thanked for this post
  7. #29
    Мистерия и за себе си!!! Аватара на misteriya
    Регистриран на
    Sep 2006
    Мнения
    167
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Полицай към блондинка:
    -Госпожице, не можете да паркирате на пешеходната пътека!
    -Защо? Аз ще оставя вратите отворени!

  8. БЛАГОДАРЯ dididbg thanked for this post
  9. #30
    Мистерия и за себе си!!! Аватара на misteriya
    Регистриран на
    Sep 2006
    Мнения
    167
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Бар. Седят клиенти - блондинка и младеж. По телевизора предават новини. Репортаж от местопроизшествие - мъж се кани да скочи от последния етаж на висока сграда. Младежът се опитва да заговори блондинката:
    -Искате ли да се хванем на бас за Ј100, че човека ще скочи?
    -Добре -отговаря тя - но аз мисля, че няма да скочи!
    В следващият момент човека скача, блондинката дава Ј100 на младежа:
    -Спечелихте! Ето!
    Той отговаря:
    -Не, вземете си парите! Не беше честно, аз гледах този репортаж преди 2 часа и знаех какво ще се случи!
    -Ами и аз го гледах, но не вярвах, че този глупак ще го направи отново!

  10. БЛАГОДАРЯ Staki, Kwon, elena_78, dididbg, muse thanked for this post
  11. #31
    миросъздавател Аватара на Staki
    Регистриран на
    Dec 2006
    Мнения
    5 649
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Две мутреси изпращат приятелите си на летището. Седят на терасата и гледат самолетите.
    Едната се чуди:
    -Как толкова голямо и тежко нещо може да лети?!
    Другата и отговаря:
    -Уфф, че си проста ма! Нали като излети и става мъничък!!!

  12. БЛАГОДАРЯ Charlotte, dididbg, muse thanked for this post
  13. #32
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    My first time

    The sky was dark The moon was high All alone just she and I. Her hair was soft Her eyes were blue I knew just what she wanted to do. Her skin so soft Her legs so fine I ran my fingers down her spine. I didn't know how But I tried my best I started by placing my hands on her breast. I remember my fear my fast beating heart But slowly she spread her legs apart And when I did it I felt no shame. All at once the white stuff came At last it's finished it's all over now My first time ever at milking a cow...

  14. БЛАГОДАРЯ ppepyno, IvelinGG thanked for this post
  15. #33
    Нов потребител Аватара на neron83
    Регистриран на
    Oct 2007
    Мнения
    30
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Re: Виц

    Цитирай Първоначално написано от Green_angel Виж мнението
    ....или съм го пробвала
    браво бе

  16. #34
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    - Нивото на интелектуалното развитие на човек може много лесно да се установи по неговите въпроси.
    - Кво?

  17. #35
    sweet lady luck Аватара на Charlotte
    Регистриран на
    Mar 2005
    Град
    In the eye of the tornado
    Мнения
    12 715
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Някакъв митничар се връща от командировка внезапно. Жена му обаче с друг, чува че се отваря външната врата и оня се скрил в гардероба. Влязъл митничаря, видял жена му гола в леглото и усетил, че нещо съмнително има тук. Почнал да търси. Погледнал под леглото - нищо. Проверил в останалите стаи - нищо. Погледнал зад пердето - нищо. Отворил гардероба, оттам се показала трепереща ръка с 50 еврова банкнота. Митничаря прибрал парите и казал: а, и тук нищо.
    Wild is the wind

  18. БЛАГОДАРЯ muse thanked for this post
  19. #36
    sweet lady luck Аватара на Charlotte
    Регистриран на
    Mar 2005
    Град
    In the eye of the tornado
    Мнения
    12 715
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    няколко блондинки се накиприли, ще ходят на диско. Отиват пред някаква дискотека и се нареждат на опашката да влязат. Едната обаче по едно време им казала: Абе, не можем да влезем тук. На вратата има надпис Под 18 забранено.
    Wild is the wind

  20. #37
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Мъж и жена през нощта.
    Жената:
    - Скъпи, мисля, че има крадец.
    Мъжът:
    - И аз какво да направя?
    - Отиди да събудиш кучето!

    ***

    - Дъще, внимавай с този твой колега!
    - Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.
    - Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което ти се роди баш за държавния изпит!

  21. #38
    Нов потребител Аватара на neron83
    Регистриран на
    Oct 2007
    Мнения
    30
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    Двойка са в леглото. Мъжът:
    - Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света?
    Жената:
    - Ще ми липсваш.

    - Защо японците са толкова умна нация?
    - Нямат блондинки.

    - Каква ти е тази синина под окото?
    - Бих се заради любимата.
    - С кой?
    - С жена ми...

    Зайчето влиза в горската баничарница и казва:
    - Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!
    Последно редактирано от CYPER : 12-10-2007 на 07:19

  22. БЛАГОДАРЯ ariva_k, muse thanked for this post
  23. #39
    sweet lady luck Аватара на Charlotte
    Регистриран на
    Mar 2005
    Град
    In the eye of the tornado
    Мнения
    12 715
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Един съвсем обикновен човечец си живеел обикновения живот, ходел всеки ден на работа, имал семейство и деца и си живеели тижо и скромно. Веднъж заминал на командировка за няколко дена, като се върнал обаче нито къщата, нито семейството му там, имало страхотно земетресение и те не оживели. Страдал човечеца няколко години, после решил да се премести на морето и да започне нов живот. речено, сторено. Преместил се, нова работа, след време отново се оженил и така. След известно време, връща се пак от комадировка и какво да види - ни къща, ни жена, деца. Огромна вълна ги била заляла. Плакал, пак, късал си косите и така няколко години. После решил не може то така, започвам нов живот и отшъл в планината и хайде пак всичко наново, докато веднъж пак не намерил ни деца, ни къща. Съкрушен, качил се на върха на планината и изкрещял: Защо така бе Господи, какво съм ти направил? Господ се показал и му рекъл: Не ме кефиш бе човек, не ме кефиш...
    Wild is the wind

  24. БЛАГОДАРЯ muse, lordm thanked for this post
  25. #40
    съмняваща се Аватара на krasi_sot
    Регистриран на
    Jan 2007
    Мнения
    178
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Летят два американски бомбардировача за Ирак.Прелитат над София.Единия пилот пита:
    -Абе ние тук пускахме ли бомба?
    -А не,отговаря другия,то тук си е така.
    Последно редактирано от krasi_sot : 13-10-2007 на 13:08
    И пак ме има ,и пак е синьо ,макар и боядисано

  26. БЛАГОДАРЯ elena_78, Killah, ppepyno, dididbg, muse thanked for this post
  27. #41
    Gone
    Регистриран на
    Mar 2007
    Град
    Not here
    Мнения
    2 240
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Пияница върви по улицата с бутилка в ръка и пита минувач:
    - Пиеш ли?
    - Не, защо?
    - Тогава ми подръж шишето да си вържа обувката!
    ---------------------------------------------------
    Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
    Последно редактирано от kev : 14-10-2007 на 01:28

  28. БЛАГОДАРЯ muse thanked for this post
  29. #42
    Нов потребител
    Регистриран на
    Jan 2006
    Мнения
    32
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
    - Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
    Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
    - Джон, знаеш ли, че се чудя … откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
    - Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
    В типичен британски стил Джон оформил: “Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там.”
    В отговор на това получил: “Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама”

  30. #43
    Нов потребител
    Регистриран на
    Jan 2006
    Мнения
    32
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    След операция блондинка пита хирурга:
    - А кога ще мога да подновя нормален полов живот?
    - Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!!

    **********************

    Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:
    1) Колко години е продължила Стогодишната война.
    а) 116
    б) 99
    в) 100
    г) 150
    Блондинката пропуска въпроса. Следващ въпрос:
    2) В коя страна са измислили панамската шапка?
    а) Бразилия
    б) Чили
    в) Панама
    г) Еквадор
    Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет.
    3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
    а) Януари
    б) Септември
    с) Октомври
    д) Ноември
    Блондинката иска помощ от залата.
    4) Как е малкото име на крал Георг 6-ти?
    а) Алберт
    б) Георг
    с) Мануел
    Блондинката вади гадателски карти.
    5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?
    а) Канарче
    б) Кенгуру
    с) Тюлен
    г) Плъх
    Блондинката излиза от играта.
    А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори :
    1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
    2) Панамската шапка е измислена в Еквадор.
    3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
    4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
    5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.

    **********************

    Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
    - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
    - Ами тате, то …
    - Кажи бе!
    - Мииии … Имам седем двойки за годината …
    - КОЛКО ?!?!
    - Седем …
    Бащата адски сърдит :
    - И по какво ти е първата двойка?
    - Ами по френски …
    - Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
    - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
    И аз пиша : “1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
    2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
    3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
    4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо.”
    Бащата казал :
    - Сине, тя е ***** !
    - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
    - Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
    - Амиии по математика …
    - Що имаш двойка по математика, бе ?
    - Тате, оная вика: “Колко е 5 по 6?” и аз викам : “30″. “Ами колко е 6 по 5?”
    Бащата казал:
    - Сине, тя си прави ташаци с тебе!
    - И аз така й казах и тя ми написа двойка.
    - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
    - По география.
    - Как така бе?
    - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
    - Еба ли я?
    - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
    - Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
    - По биология.
    - Идиот!!! Как успя бе?
    - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
    Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: “Муха” и аз викам: “Мухоебец” и даскалката ми написа двойка …
    - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
    - По ЗИП-а по география. Оная вика :”Благоевград, град ли е?” и аз викам :”Не е - село е!” “Е как ще е село, като завършва на - град?” “Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?” и тя ми написа двойка.
    - Както и да е сине . Нататък?
    - По физическо. Тати оня вика: “Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …” “Еее, господине, аз на какво да се крепя?” и той ми написа двойка.
    - А последната?
    - По музика.
    Бащата :
    - И по музика ли бе дебил!!!!
    Иванчо сърдит :
    - Тате след шест двойки как се пее, бе …

    **********************

    Мъж отишъл на лекар.
    - Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас..
    Лекарят го прегледал подробно, угрижил се и рекъл:
    - Съжалявам, положението е тежко, ще трябва да режем пакета…
    Мъжът пребледнял, поблагодарил и напуснал кабинета… Решил да отиде при друг лекар:
    - Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас.
    И този го прегледал и след като помислил, казал:
    - Много съжалявам, но ще се наложи да отстраним пакета.
    Мъжът отново с ужас напуснал кабинета. Отишъл при още няколко лекари, но всички само това му казвали. Накрая той се примирил - не може да се живее с подобна болка - и се подложил на операцията. Докато лежал в болницата, си мислел:
    “Е, сега, сексът не е всичко в този живот. Като ме изпишат, ще си угаждам. Ще си ушия хубав костюм, ще си купя лъскава кола, ще попътувам по света…”
    Изписали го и той - от болницата направо при шивача.
    - Искам да ми ушиете чудесен костюм.
    Шивачът взел мерките му и го попитал:
    - Извинявайте, от коя страна си го държите?
    - О, не се притеснявайте, моля Ви. Все едно!
    - Кажете, няма проблем. От коя страна?
    - Е, и Вие сега. Толкова ли е важно от коя страна си го държа?!
    - Всъщност, да. Ако си го държите в десния крачол, а аз ушия панталона така, че да Ви седи в левия, десетина минути след като се обуете, се появява една болка през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ще закрещите с глас…

    **********************

    Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
    България.
    Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
    Англия.
    Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
    Китай.
    Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
    Индия.
    Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
    Испания.
    Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
    САЩ.
    Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.

    **********************

    Мутра отива при личния си лекар.
    - Докторе, дошал сам да ме кастрираш!
    - Ама господине моля ви се как, как така ще ви кастрирам, та вие сте още млад, помислете си добре - живота е пред вас!
    - Ае ни ми са обеснявай, сички са кастрирват, аз ли няма да са кастрирам!!!
    Докторат въздахнал тежко и казал:
    - Ами добре, щом така сте решили.
    Мутрата излиза от кабинета и приятелят му го пита:
    - Ко стана бе, имунизира ли се?

    **********************

    Защо мъжете са по-добри приятели:
    Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
    Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

    **********************

    Видове оргазми:
    Астматически: Ахъ..ахъ..аъ…аъ…ааааа
    Географски: Тук, тук…не там, по-нагоре….…
    Математически: Още, още!
    Спортен: Бързо! По-бързо….не спирай…
    Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
    Положителен: О!Да!О!Да!…
    Отрицателен: О!Не!О!Не!…
    Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
    Самоубийствен: А-а-а…умирам…..!
    Криминален: Ах, ти ме убиваш!…
    Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия!
    Детски: О, майко, О, майко…
    Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?

    **********************

    Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало какво става, а те си предават надолу по веригата.
    - Принцът е гол. - казва джуджето.
    “Принцът е гол, принцът е гол, принцът е гол …” се чува веригата.?
    - Снежанка се съблече.
    “Снежанка се съблече, Снежанка се съблече, Снежанка се съблече …”
    - Той я целува.
    “Целува, целува, целува …”
    - Принцът й го вкара.
    “Вкара, вкара, вкара …”
    - Клатят се яко.
    “Клатят се яко, клатят се яко, клатят се яко …”
    - Принцът се изпразни.
    “И аз, и аз, и аз …”

    **********************

    Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче.
    При настаняването старият му казал:
    - Тука в затвора играем на една игра, нарича се “семейство”, така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ?
    Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал:
    - Аз предпочитам да бъда таткото.
    Старият затворник отговорил:
    - Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура.

    **********************

    Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
    - Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!
    Учителката се объркала и го води при директора.
    - Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
    - Добре! Изпитайте го - да видим.
    Почнала учителката?
    - Колко е 3 по 3?
    - 9.
    - Правилно! А 6 по 6?
    - 36.
    - Добре! А какво е това - кравата ги има четири, а аз две?
    - Крака.
    - А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
    - Джоб.
    - Правилно! Ставаш за трети клас!
    А директорът се обадил:
    - Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!

    ***********************

  31. БЛАГОДАРЯ vlad74, Charlotte, Firefly77s, kev, Me4oka and 2 others thanked for this post
  32. #44
    WWE Champion Аватара на schoolhater_
    Регистриран на
    Oct 2007
    Град
    МИ :)пловдив:) бях ама ся сам в :(Warrington:(
    Мнения
    84
    Post Thanks / Like

    Talking Тук пишете вицове.

    тук пишете вицове ето един.


    отишло едно джудже на ресторант и вика
    - лимонада моля
    минали 5 минути и то пак вика
    - лимонада моля
    минали още 5 минути и му писнало и отишло при бармана.
    И като отишло вдияло че бармана вика.
    - с лимонче или без лимонче, с лимонче или без лимонче.

  33. #45
    Нов потребител Аватара на rosidi
    Регистриран на
    Aug 2005
    Мнения
    95
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Smart Blonde:



    A blonde walks into a bank in London and asks to see the Manager. She says she's going to Hong Kong on business for two weeks and needs to borrow Ј5,000. The Manager says the bank will need some kind of security for the loan, so the blonde hands over the keys to a new Ferrari. The car is parked on the street in front of the bank, she has the title and everything checks out. The bank agrees to accept the car as collateral for the loan.

    The Manager and the tellers all enjoy a good laugh at the blonde for using a Ј200,000 Ferrari as collateral against a Ј5,000 loan. An employee of the bank then proceeds to drive the Ferrari into the bank's underground garage and parks it there.

    Two weeks later, the blonde returns, repays the Ј5,000 and interest which comes to Ј15.41. The Manager says, "Miss, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a millionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow Ј5,000?"

    The blonde replies...

    "Where else in London can I park my car for two weeks for only Ј15.41 and expect it to be there when I return?"

  34. БЛАГОДАРЯ stanka, Charlotte, martini, Staki, piglet and 2 others thanked for this post
  35. #46
    sweet lady luck Аватара на Charlotte
    Регистриран на
    Mar 2005
    Град
    In the eye of the tornado
    Мнения
    12 715
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Цитирай Първоначално написано от rosidi Виж мнението
    Smart Blonde:



    ?"
    хахаха, много готин виц....
    това само ще е брюнетка под прикритие мисля
    Wild is the wind

  36. БЛАГОДАРЯ rosidi thanked for this post
  37. #47
    чакай Тинке аз да кажа...
    Регистриран на
    Apr 2005
    Град
    TW
    Мнения
    439
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Относно: Виц

    - Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
    - Постмодернизъм, с това се и занимавам.
    - О, Вие сте художник?
    - Не, модератор на форуми.

  38. БЛАГОДАРЯ Charlotte, Staki, CYPER, geHuC thanked for this post
  39. #48
    Нов потребител
    Регистриран на
    Jul 2006
    Мнения
    43
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    Два глиста-баща и син живеели те в един гьз.
    Един сльнчев ден бащата решил да покаже на малкия светьт от другата страна.???
    Като видял все нови неща и взел да пазпитва;
    -Какжо е това зеленото?
    -Трева ,моито момче.
    -Кокво е това синьото?
    -Това е небето , моито момче.
    -А от кьде мипише така приятно?
    -Това е от цветята и чистия вьздух, моито момче.
    -Абе тате що живеем в този ..... гьз???
    -Родина татевото,родина....

  40. #49
    I see you... Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Град
    Шотландия
    Мнения
    29 231
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    В кръчмата седят ловци и се надлъгват.
    - Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почнал да разправя единият. В това време другите казали "Наздраве". Пили всички и питали:
    - И после какво стана?
    - А, кое, какво ви разправях, че забравих...
    - Ами хванал си единият крак и си го метнал....
    - Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси.

    ....
    В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство”. Постоянен посетител пита бармана:
    - Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
    - Така е, но вчера той се ожени.

    ...

    Защо започнала войната в Косово?
    На съвещанието на НАТО в Брюксел станала Мадлин Олбрайт и попитала:
    - Сега любов ли ще правим или война?
    Всички гласували единодушно.
    ...



    В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба:
    - Как сте с храната?
    - Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има осем различни наименования...
    ...

    По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:
    - Имаш ли деца?
    - Да, шест!
    - О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…

    ---
    В този форум споделям опита и мнението си, не убеждавам никого в нищо. Извинявам се предварително, ако случайно убедя някого в правотата си - не е било нарочно.
    Моля потребителите, които не разбират смисъла на някое мое мнение или са потресени или възмутени от него или искат да му вменят някакво свое тълкувание и се дразнят, ако не се съгласявам, че съм искала да кажа това, което те са "прочели", да пропускат коментарите ми, да не ги цитират и по всякакъв възможен начин да спазват дистанция. Благодаря за разбирането.

  41. #50
    I see you... Аватара на Мила
    Регистриран на
    Mar 2006
    Град
    Шотландия
    Мнения
    29 231
    Post Thanks / Like

    По подразбиране Re: Виц

    58 Руски мъдрости

    # Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.

    # Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

    # Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…

    # Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

    # Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

    # Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.

    # Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

    # Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря…

    # Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.

    # Поради изчезването на мъжа са възбудени… двама съседи.

    # По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка №38 - адресът на московската милиция).

    # Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник” (това е доста стара мъдрост, всъщност, за чийто произход не съм уверен…).

    # Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

    # Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!


    # Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

    # Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

    # Хубаво нещо е “спящият полицай” - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

    # Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

    # Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

    # Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

    # Да ви помогна ли или да не ви преча?

    # Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

    # Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

    # Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

    # Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си (и това е много стара мъдрост…).

    # По-страшен от руския танк е само пияният му екипаж.

    # Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

    # И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

    # Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

    # Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

    # Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

    # Животът, естествено, е неудачен, но всичко останало е нормално.

    # Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

    # Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

    # Правилно захвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

    # Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

    # Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

    # Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

    # Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

    # Извинявайте, че говоря, докато Вие ме прекъсвате.

    # Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

    # Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

    # Болният отиде на поправителен, но не стигна.

    # Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

    # Глупаците се женят, а умните се омъжват.

    # Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

    # Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…

    # Зелевият сок - утрешната напитка.

    # Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

    # Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. –Ф. Раневская

    # В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

    # За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

    # Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

    # Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

    # Пазете родината - почивайте в чужбина.

    # Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

    # Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

    # Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
    В този форум споделям опита и мнението си, не убеждавам никого в нищо. Извинявам се предварително, ако случайно убедя някого в правотата си - не е било нарочно.
    Моля потребителите, които не разбират смисъла на някое мое мнение или са потресени или възмутени от него или искат да му вменят някакво свое тълкувание и се дразнят, ако не се съгласявам, че съм искала да кажа това, което те са "прочели", да пропускат коментарите ми, да не ги цитират и по всякакъв възможен начин да спазват дистанция. Благодаря за разбирането.

  42. БЛАГОДАРЯ ppepyno, ned888 thanked for this post
Страница 2 от 212 ПървиПърви 12341252102 ... ПоследнаПоследна

Информация за темата

Потребители разглеждащи тази тема

В момента има 1 потребител(и) разглеждащ(и) тази тема. (0 регистрирани и 1 гости)

Отметки

Правила за публикуване

  • Вие не можете да публикувате теми
  • Вие не можете да отговаряте в теми
  • Вие не можете да прикачвате файлове
  • Вие не можете да редактирате мненията си
  •  
Top Worktops
eXTReMe Tracker